Les jeux retrouvés

je fais du récent pour le moment

Aujourd'hui, mon téléphone sonne : "Ici la voix. Mélanie souhaite quitter l'aventure et ne plus être ta petite amie. C'est tout, pour le moment." VDM

Aujourd'hui, en voiture, ma fille me dit qu'elle veut faire pipi et que c'est urgent. Étant presque arrivés, je lui dis : "Tiens le coup jusqu'à la maison !" Je me retourne et la vois les deux mains autour de son cou. VDM

Aujourd'hui, réveil difficile, mais je m'en tiens à mes habitudes : une bise pour ma mère, un bisou tendre pour ma copine et une tape virile dans le dos de mon père. Eux m'ont plutôt vu distribuer une bise à mon père, un bisou tendre à ma mère, et une tape virile dans le dos de ma copine, éberluée. VDM

Aujourd'hui, la voiture que l'on m'avait volée ayant été retrouvée, j'ai demandé à mon assurance de me renvoyer les deux clés du véhicule dans deux enveloppes séparées, au cas où l'une des deux se perdrait. Les clés ont bien été mises dans deux enveloppes différentes... réunies dans une plus grande enveloppe. VDM

Aujourd'hui, entretien d'embauche pour un poste qui me plaît vraiment. Le responsable m'accueille et se présente : "Bonjour. M. Zapeti." Bête réflexe, j'ai répondu : "Merci, vous aussi !" L'entretien s'est terminé là. VDM

Aujourd'hui, mon assureur m'a informée par courrier que, comme je possédais un véhicule de plus de dix ans montrant certainement des signes de faiblesse, je bénéficiais d'une prime à la casse de 500 euros pour le remplacer. J'ai une Porsche de collection. VDM

Aujourd'hui, je sors du poste de police accompagné de mon fils de quatre ans. Tandis que la porte se referme, c'est avec la si belle naïveté de son âge qu'il crie tout haut : "Tu vois, maman ! Les policiers, ils sont pas tous cons !" Lourds, les regards... Très lourds. VDM

Aujourd'hui, après un gros câlin avec ma copine, celle-ci me dit : "Je sais que tu supportes l'OM, mais... le slogan 'Droit au but' ne s'adapte pas à toutes les situations..." VDM

Aujourd'hui, mon frère m'envoie un SMS pour me dire de mettre le tour de France à la TV. Après presque trois quarts d'heure, je le vois le temps de quelques secondes, dénudé, en train de courir après les vélos. VDM

Aujourd'hui, je réconforte ma sœur, qui vient de rompre. Elle me dit : "Toi, tu as de la chance, on t'aimera jamais que pour ton physique." VDM

J'adore celle du Tour de France... Laughing

j'ai bien aimé celle du poste de police

Aujourd'hui, je me retrouve à l'hôpital dans la salle d'attente parce que j'ai bloqué mon doigt à l'intérieur d'une gourde. Le médecin sort de son cabinet et demande à son assistante qui est le prochain patient. "C'est la gourde." VDM

Droit au but^^

Aujourd'hui, mon copain a fait honneur à ma cuisine. En plein ébats amoureux, il s'arrête, réfléchit et demande : "Reste-t-il de la quiche ?" Moi, surprise : "Oui." Et il s'est précipitamment levé pour aller en manger. VDM

moi je trouve pas ça drole, met toi a sa place la pauvre, elle est rester sur ça faim (je suis en forme aujourd'hui)^^

pareil pour moi

Aujourd'hui, j'ai eu une cliente qui a beaucoup insisté pour que je lui réserve une place dans l'avion qui ne soit pas à côté du hublot. Elle ne voulait pas être décoiffée par les courants d'air. VDM

Aujourd'hui, mon frère va réparer la lumière des toilettes. Afin de lui montrer que je l'ai déjà fait, je l'allume. Réponse : "Mais éteins, bordel, je peux pas retirer l'ampoule !" VDM

Aujourd'hui, je tue mon chihuahua de quatre mois en ouvrant la porte du frigo sur sa tête. Je pleure, je m'effondre et mon copain me dit, en me prenant dans les bras pour me consoler : "T'en fais pas, ma chérie, on va le ramener au magasin et ils te donneront peut-être un vrai chien à la place." VDM

aucun commentaires^^

Aujourd'hui, je suis allée travailler avec mon patron pour finir un dossier urgent. Nous étions seuls dans l'entreprise et sa femme hystérique et jalouse a débarqué. Depuis, mon patron m'interdit l'accès à l'entreprise car sa femme veut me tabasser. VDM

Aujourd'hui, je porte mon petit cousin dans mes bras. Connaissant le lascar, je le préviens : "Je te préviens, tu ne me fais pas pipi dessus !" Il acquiesce et, quelques minutes plus tard, me dit : "Mais pour caca, t'as rien dit !" En effet... VDM

la 2 éme est marrante lol!

Aujourd'hui, rencontre avec mon alter ego masculin. L'homme parfait, en somme. J'aime Tolstoï, il aime Tolstoï. J'aime Chopin, il aime Chopin. J'aime les hommes, il aime... les hommes. Oui, mon alter, et go ! VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais en train de conclure avec Antoine, l'homme de mes rêves, son coloc' nous surprend et repart les larmes aux yeux. Antoine s'arrête alors et lui crie : "Reviens, je te la laisse, promis !" VDM

Aujourd'hui, on partait en vacances en train avec 12 potes. Deux minutes avant le départ, nous ne sommes que deux dans le wagon. Au dernier moment, tous les autres arrivent en courant et montent, puis redescendent : il en manquait un seul, celui qui avait les billets. VDM

Aujourd'hui, je crie à mon fils de cinq ans d'aller ranger sa chambre sinon je lui donne une fessée. Dix minutes plus tard, il revient, baisse son pantalon et me dit : "Maman, je préfère la fessée !" VDM

Aujourd’hui, je suis comblé : la femme de mes rêves me donne enfin son numéro, suivi d’un clin d'œil aguicheur. Plus tard, victorieux, je lui écris un SMS un peu osé. La réponse ne se fait pas attendre : "Ta coquine a 61 ans et une paire de couilles. Dommage mon gars !" VDM

Aujourd'hui, dans mon horoscope, il y avait écrit que l'homme des mes rêves me tomberait dans les bras ce soir. Ils auraient dû préciser que ce serait bourré et pour me vomir dessus. VDM

Aujourd'hui, j'allais prendre mon petit déj' dans la cuisine où ma mère et ma sœur discutaient : "Des fois, j'ai l'impression d'être une ratée..." - "T'inquiète pas, le raté de la famille, c'est ton frère." OK, j'vais me recoucher. VDM

Aujourd'hui, ma mère, lassée de voir son fils ne rien glander de ses vacances, déboule dans ma chambre et embarque le PC portable. "Comme ça, tu ne seras pas tenté !", me dit-elle avant de partir. Quelques minutes plus tard, elle revient et emporte cette fois ma boîte de mouchoirs. VDM

Aujourd'hui, chéri et moi passons une énième soirée PC, chacun de son côté. Après 2 ans de vie commune, c'était donc tout naturel qu'il me fasse sa demande en mariage par le biais de MSN. Depuis la pièce à côté. VDM

Aujourd'hui, je rentre chez moi et, du couloir, j'entends ma copine papoter avec une amie dans le salon : "Il est gros et pas très beau, mais enfin, il est généreux..." Je pénètre dans la pièce et ma copine me lance un : "Ah, chéri, tu tombes bien, on parlait justement de toi !" VDM

Aujourd'hui, je vais à la gendarmerie porter plainte. Au moment de me demander la situation familiale, le gendarme me regarde et dit : "Célibataire... Je suppose." VDM

Aujourd'hui, je déménage. J'attends près du camion, plein à craquer, l'appel de mon nouveau propriétaire qui doit me donner rendez-vous pour récupérer les clefs de mon nouvel appartement. Une sonnerie retentit, du fin fond du camion. VDM

VDMDR^^

Aujourd'hui, c'est sous le regard choqué de mes collègues que je sors des toilettes en m'essuyant les lèvres des quelques gouttes d'eau restantes. Rien de grave, si ce n'est que mon patron, derrière, ressort en fermant sa braguette et en ajoutant : "Eh ben merde, ça fait du bien !" VDM

Aujourd'hui, réunion super importante au bureau avec plein de gens de l'extérieur, et notamment une jolie stagiaire. Après environ dix minutes, mon patron lâche un énorme pet, feint la surprise, se tourne vers moi, et me sort un : "Encore plus joli que celui d'hier, mais, s'il vous plaît, tenez-vous un peu !" VDM

Aujourd'hui, j'ai fait mon coming-out au travail. J'explique à tous mes collègues que ma petite copine va passer me chercher à la sortie, qu'elle est sublime et folle de moi. Elle m'a posé un lapin et j'ai attendu une heure devant le travail, face à mes collègues hilares. VDM

Aujourd'hui, après une nuit passée à l'improviste chez mon copain, ce dernier me propose d'emprunter une culotte à sa colocataire, plutôt menue. Je lui signale subtilement que je doute de pouvoir y glisser mes hanches. Il me rassure : "mais si, elle aussi, elle a un gros cul". VDM

Aujourd'hui, je me retrouve dans l'obligation de revenir rapidement de mes vacances. Pourquoi ? A ma demande, ma grand-mère est venue arroser mes plantes, dont quelques unes illégales. Jusque là, rien d'extraordinaire, mais étant absente, elle a demandé au voisin d'y aller. Le flic. VDM

Aujourd'hui, je décide de dire à mes parents que j'en ai marre que leur chien soit plus important que moi à leurs yeux. Réponse de mon père, froid et tout à fait sérieux : "Tais-toi. La chienne nous a coûté 800 euros. Toi, on t'a eu gratos." VDM

Aujourd'hui, je rentre éméché d'une soirée au-delà de l'heure imposée par mes parents. Pour ne pas risquer de les réveiller, j'utilise la lumière de mon portable dans le noir et, par accident, j'appuie sur le "téléphone vert". Dernier contact appelé : mes parents. Ça sonne fort, un fixe, à 5 h du matin. VDM

Aujourd'hui, notre petite fille, en âge de parler, nous sort plein de gros mots à table, en imitant le bruit d'un klaxon entre deux insanités. Ma femme en a décidé ainsi : la gamine ne montera plus en voiture avec moi. VDM

Aujourd'hui, la batterie de ma moto est à plat. Je la pousse jusqu'au garage et repart 5 minutes après avec pour consigne de rouler au moins une heure pour la recharger. Après quelques kilomètres, contrôle de la gendarmerie : "Bonjour monsieur, veuillez couper le contact du véhicule s'il vous plaît." VDM

Aujourd'hui, mes parents invitent des amis qui ont une fille magnifique dont je suis tombé follement amoureux. La voyant arriver, je cours pour la retrouver et la saluer. Dommage je n'avais pas vu la baie-vitrée. La honte de ma vie et le nez cassé. VDM

Aujourd'hui, J'ai 15 ans, les cheveux un peu longs et très épais, et la tête un peu ronde. En sortant d'un magasin, j'ai entendu le vendeur dire a son collègue "playmobil, En avant les histoires". VDM

Aujourd'hui, et comme d'habitude mes potes me surnomment la Paratonnerre à emmerdes. Je dois être le seul footeux au monde à s'être cassé la cheville dans un trou creusé par un animal suffisamment dingue pour l'avoir fait dans un terrain SYNTHETIQUE ! VDM

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