Discussion autour du feu

Insolite

Les 5 morts les plus stupides de l’histoire
31/10/2010 à 09h49 - mis à jour le 31/10/2010 à 11h42 | 23492 vues | 21 réactions

Série "Six feet under" | capture d'écran

Mourir, ce n'est jamais très malin. Mais à l'heure de croiser la faucheuse, certains battent des records. Pour la Toussaint, je ressuscite cette petite sélection de décès ... à se flinguer.

5 – Evariste Gallois (1811-1832) : Mathématicien précoce et génial, il est de l'étoffe des plus grands scientifiques. Mais en mai 1832, chauffé à blanc par le printemps, ses 20 ans et de longues soirées entre matheux à l'internat de Normale, il branche la femme d'un officier sourcilleux qui le défie en duel. Sa dernière nuit, se sachant moins doué pour les armes que les maths, il rédige fébrilement les grandes lignes de ses théories. Elles alimenteront la recherche des années. Puis il va se faire dézinguer par le bidasse cornu.

4 – René Goscinny (1926 – 1977) : le créateur d'Astérix aurait encore pu vivre des années et éviter que son héros ne passe trop tôt entre les mains de marchands de soupe, si il avait été moins soucieux ... de sa santé. En effet, il est mort dans une clinique parisienne en soumettant son cœur à un test d'effort.

3 - Idris II (795 – 828) : Fils du premier roi du Maroc, Idriss 1er, il fonde Fès et soumet les tribus rebelles. Au faît de sa puissance, il impose son autorité jusqu'aux frontières actuelles du royaume. Mais à 33 ans, âge où même un cheminot ne songe pas à la retraite, il s'étrangle avec un grain de raisin à la fin d'une bouffe.

Dans la série « je suis célèbre mais je m'étrangle quand même avec du raisin » on peut citer Sophocle. Mais le tragédien grec était lui sénile et âgé de plus de quatre-vingt dix ans au moment de l'accident.

2 - Tycho Brahe (1546 – 1601) : Voici un autre scientifique de premier plan mort comme un gland. Cet astronome danois est connu de son vivant pour s'être fait offrir une île près de Copenhague et financer un Observatoire par l'empereur Frédéric II. Il s'installe ensuite à Prague et devient le mathématicien impérial à la cour de Rodophe II. Un jour qu'il partage le carrosse de ce dernier pour un long trajet, il retient une envie d'uriner pendant des heures de crainte de ralentir le cortège. Bilan ? Il meurt d'un calcul ou d'une septicémie, conséquence de sa vessie trop pleine.

1 - L'empereur Barberousse (1122 – 1190) : De son vrai nom Frédéric de Hohenstaufen, il porte le titre très glam rock d'Empereur romain germanique. Après s'être bastonné aux quatre coins de l'Europe avec ses contemporains, il se décide à tâter de l'infidèle et s'embarque pour la 3ème croisade. Mais le climat ne lui vaut rien et il est en sueur du matin au soir. Un jour, crevant de chaud, il plonge dans une rivière turque avec son armure. Kolossalle erreur ! Aussi lourd qu'une Kartofel salad, il meurt noyé à l'âge de 68 ans.

Source Yahoo

Petite cause gros effet...

Modératrice sympa! Age : 29 Nbre de messages : 5368

Il y a aussi ce Roi dont le nom m'échappe qui s'est payé le haut d'une porte et en est mort 3 jours après... Sinon le coup de l'étouffement avec le raisin, rageant comme mort. ^^

ça pourrais etre un bretzel^^

C'est Charles VIII, le roi en question (vazy comment il ramène trop sa science celui-là pff).

Sinon y aussi Raspoutine qui, juste après avoir échappé par miracle à un empoisonnement et à une mort par balle, s'est noyé lorsque la glace d'un lac s'est brisée sous son poids.

Ca nous fait sourire mais on n'aimerait pas que ça nous arrive Razz

.

J'ai toujours eu peur d'avoir une mort stupide...

Dans le genre mort à la con jettez un oeil aux Darwins Awards c'est pas triste non plus.

Le chevalier Du Guesclin et connétable de France est mort en 1380 d'avoir trop bu d'eau glacée sous la chaleur alors qu'il assiégeait un chateau.
Le roi Henri II est mort pendant un tournoi en 1559, il s'est pris un éclat de bois de la lance de son adversaire en plein oeil, il est mort au bout de dix jours dans d'atroces souffrances.

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