Les jeux retrouvés

Administrateur cool ! Nbre de messages : 29472

Joli jeu de mots pour un outil qui l'est bien moins!.... Les histoires drôles - Page 2 227658

Invité

:hello:

Contrepétrie:
Il ne faut pas confondre Kronenbourg à la poste et Chronopost à la bourre bien que les deux ne soient pas incompatibles chez eux... Les histoires drôles - Page 2 950300

Histoire de médecin:

- Un homme va voir son docteur pour lui demander conseil :
- Doc, ma femme ne veut plus faire l'amour depuis plus de 7 mois!
- Je vois, demandez-lui de venir me voir.
La femme rencontre le docteur et ce dernier lui demande pourquoi elle ne veut plus faire l'amour avec son mari. La femme :
- Depuis 7 mois, je prends le taxi chaque matin pour aller au travail. Je ne fais pas beaucoup d'argent, alors le chauffeur de taxi me demande toujours: Alors, vous allez me payer aujourd'hui ou quoi? Et comme je n'ai pas assez d'argent, je lui donne toujours le "ou quoi", vous voyez ce que je veux dire... Ce petit jeu me fait arriver en retard au travail, alors mon patron me demande: Voulez-vous que je coupe votre salaire ou quoi? Et oui, je donne encore un "ou quoi"... Lorsque je reviens du travail, je prends encore un taxi et le chauffeur me demande: Allez-vous me payer cette fois-ci ou quoi? Encore un "ou quoi". Vous voyez, alors quand j'arrive à la maison je suis tellement épuisée que je ne veux plus de sexe de mon mari...
Le docteur:
- Je comprends. Maintenant allons-nous le dire à votre mari ou quoi ? Les histoires drôles - Page 2 950300

Humour sur Jesus :

Jesus, dans un état d'enervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une reunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.
Apres avoir mûrement reflechi, ils arrivent a la conclusion que pour regler le probleme, ils doivent d'abord gouter les drogues eux-memes
Et ensuite decider de la facon d'agir.

Il fut donc decide qu'une commission formee d'apotres retourne sur terre afin de collecter les differentes drogues. L'operation secrete se deroule donc, et 2 jours apres, les apotres mandates commencent a revenir au paradis.

Jesus attend a la porte et demande au premier :

Qui est la?

C'est Paul.

Jesus ouvre la porte.

Qu'as-tu ramene Paul?

Haschisch du Maroc.

Tres bien mon fils, entre.

Qui est la ?

C'est Marc.

Jesus ouvre la porte.

Qu'as-tu ramene Marc

Marijuana de Colombie.

Tres bien mon fils, entre.

Qui est! La ?

C'est Mathieu.

Jesus ouvre la porte.

Qu'as-tu ramene Mathieu ?

Cocaine de Bolivie.

Tres bien mon fils, entre.

Qui est la ?

C'est Jean.

Jesus ouvre la porte.

Qu'as-tu ramene Jean?

Ecstasy de Montreal.

Tres bien mon fils, entre.

Qui est la ?

C'est Luc.

Jesus ouvre la porte.

Qu'as-tu ramene Luc?

Speed d'Amsterdam.

Tres bien mon fils, entre.

Qui est la ?

C'est Judas.

Jesus ouvre la porte.

Qu'as tu ramene Judas?

Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

Invité

Invité

:hello:

Excellente Arhakin,
Les histoires drôles - Page 2 950300

1 - comble d'un agent de police

Quel est le comble pour un agent de police?
Souffrir de troubles de la circulation.

2 - Comble d'un coq

Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule.

3 - Comble d'un cycliste

Quel est le comble pour un cycliste ? C'est de se faire recycler !

4 - comble d'un laborantin

Quel est le comble d'un laborantin ?
- De passer toute une nuit à réviser avant un examen d'urine.

5 - Comble d'un mathématicien

C'est quoi le comble d'un mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !

6 - Comble d'un prof de géographie Quel est le comble pour un professeur de géographie ?

C'est de perdre le nord

Les histoires drôles - Page 2 950300

Invité

une nonne se preocupant de sa santé decide d' aller voir un gynecologue

-docteur quand j' ai mes regles je ne perd pas beaucoup de sang et en plus je perd des timbres poste
- enfin ma soeur c' est impossible à moins que vous soyez un phenomene le plus simple c' est que je verifie; installez vous sur la table
le medecin l' ausculte et eclate de rire
-qu' y a t il docteur
-ma soeur ce ne sont pas des timbres postes ce sont des etiquettes autocollantes de bananes Laughing

:lol25:

:hello:

Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine . Les histoires drôles - Page 2 950300

Invité

excellent conan cheers

:bisous25:

Invité

C'est quoi un égoïste ?

Spoiler:

C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec.

Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.

- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?

- Hum... répond le lapin noir... Une info ça se paie...

- Ok ! répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...

Après avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin.

Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.

Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.

Elle rencontra alors un beau lapin gris...

- Dis- moi lapin gris... quel est le chemin pour aller à Québec ?

- Hé hé.. dit le lapin gris... une info ça se paie...

- Ok ! répond la lapine... et Hop.... 3 petits coups...

Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin.

La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu.

Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, elle ne se souvenait plus de la route.

Elle se mit à pleurer... Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :

- Pourquoi pleures-tu ?

- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m'aider ?

- Bien sûr... mais une info ça se paie... Et encore une fois Hop...

La lapine satisfait les désirs du lapin brun...

Finalement la lapine arriva à Québec... et elle eut une belle portée de lapins...

De quel couleur sont les lapins selon vous ??? ..

.

Voir ci-dessous..

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Une info, ça se paie !!!!

Les histoires drôles - Page 2 950300

Blague racontée par le cousin de mon père qu'on est allé voir hier soir

Quel est la différence entre les hemoroïdes et les BMW ?

Spoiler:

Plan drague
Les phrases à éviter!...

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Les histoires drôles - Page 2 94112

Invité

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchainée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser. Un des hommes pria Dieu en disant :
'S'il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la
rivière.'
Pouf ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes
Et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.

Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
'S'il te plait mon Dieu donne-moi la force ... Et les outils pour traverser la rivière.'
Pouf ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais faillit chavirer à 2 reprises.

Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
'S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.

Et Pouf ! Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et ..... Traversa le pont.
Les histoires drôles - Page 2 950300

Elle est bonne!.... Les histoires drôles - Page 2 597132

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Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...
Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un à 5 étages avec un panneau qui indique "Exclusivement pour les femmes".
Elles décident d'entrer.
Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...
Au 1er étage, un panneau indique "Ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".
Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.
Le panneau du 2ème étage indique "Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".
Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...
3ème étage, le panneau indique "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages...
Elles continuent l'ascension...
Au 4ème étage, le panneau est surprenant "Ici les hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".
Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...
Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique "Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".

Les histoires drôles - Page 2 950300

Invité

:fee: Bravo;etant malade ce jour cela m'a fait du bien.

J'espère que cela ira mieux ce week end, content que ça t'ai fait marrer... cheers

blague d'économiste !!
( eh oui, étant économiste moi même, c'est mon domaine ^^ )

Une secretaire se tient debout avecu ne liasse à la main et dicte à un employé assis devant un ordinateur :

_ Bon, je vous dicte l'acte d'accusation européen contre Bill Gates...

L'employé s'énerve davant l'ordi, avant de cracher d'un ton désapointé :

_ C'est pas possible !!! l'ordinateur refuse de nuir à Bill Gates !!

:study:

Invité

c' est pour vista c' est ça Les histoires drôles - Page 2 950300

En voilà une pour les Bretons :

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de
profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de
cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation, les Russes en ont
conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans
d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont
trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient
environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres
disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes!

Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le
communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de
l'Aber Wrac'h jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons
n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons
disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa l'alcool pour que les Bretons
ne deviennent pas maitres du monde...

Invité

Bien dit Karhell, Les histoires drôles - Page 2 950300

- La femme: Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Le mari: Ton sens de l'humour

Les histoires drôles - Page 2 946788

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