Les jeux retrouvés

Roi/Reine Nbre de messages : 3164

Petit rappel venant de l'Elysée :
> > > N'oubliez pas :

> > > - Nicolas Sarkozy a sauvé Alsthom et il a libéré Ingrid Betancourt.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
> > >
> > > - Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
> > >
> > > - Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
> > >
> > > - Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
> > >
> > > - Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit: On dit s'il vous plaît.
> > >
> > > - La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy. c'est sa chaussette.
> > >
> > > - Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
> > >
> > > - Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
> > >
> > > - Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
> > >
> > > - Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
> > >
> > > - Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
> > >
> > > - Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
> > >
> > > - Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
> > >
> > > - Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
> > >
> > > - Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.

> > > - Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
> > >
> > > - Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ..... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
> > >
> > > Ne l'oubliez jamais !

c'est bien il suffit juste de changer le nom^^

J'adore ^^

Excellent^^

ta changé le nom toi meme, ou ils ont fait un site?

ils ont fait un site, apparemment ! j'ai recu celui là par mail, je n'ai malheureusement pas l'adresse du site...désolé Les histoires drôles - Page 21 427171

cela dit, en cherchant un peu via google...

va voir ici ca viens de la lol!

http://www.chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top

J'avais pensé à Chuck mais n'était pas sûr...

a l'origine c'etais pour chuck, oui...

Que doit faire une maman quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude?
Mettre des gants...

Quelle est la principale cause du divorce?
Le mariage.

Qu'est ce qui est noir, charbonneux et pend au bout d'un lustre?
Un électricien belge.

Comment appelle t'on une femme qui a perdu 90% de son intélligence?
Une veuve.

Je vais me cacher et je reviens apres. Les histoires drôles - Page 21 Zdejadehors

Les histoires drôles - Page 21 Zdejadehors

Ithrandir a écrit:: Qu'est ce qui est noir, charbonneux et pend au bout d'un lustre?
Un électricien belge.

Paul avait ressenti de la culpabilité toute la journée parce qu' il
avait couché avec une de ses patientes...
Tous les efforts qu' il y mettait pour oublier étaient inutiles.

La culpabilité et un sentiment de trahison l' envahissaient.

Mais à l' occasion, une p'tite voix intérieure rassurante lui disait:
"Paul, ne t' en fais pas. Tu n' es pas le premier professionnel de la
santé
qui couche avec une de ses patientes
et tu ne seras pas le dernier..."Après tout, tu es célibataire,essaie d'
oublier tout cela. »

Mais invariablement, une autre p'tite voix le ramenait à la réalité, lui
chuchotant :
"Oui mais bordel de merde,

Paul...

Paul.....

Paul....

Paul......

Paul....

Paul....

Paul, t' es vétérinaire !!!

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort.
J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné.
Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...

yyyyyeeeeessssss!!!! Les histoires drôles - Page 21 227658

là, je dis:MADAME souki!!!!! Les histoires drôles - Page 21 298883

quelques mignonnes petite blagues!
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>

>

Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
> > L'un dit à l'autre :
> > - T'es une fille ou un garçon ?
> > - Je suis une petite fille... et toi ?
> > - Moi, je ne sais pas...
> > - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
> > Il baisse son drap....
> > - Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
> > Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
> > - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!.....
> >
> >
> > Un petit garçon annonce à sa mère :
> > - J'ai décidé de ne plus aller à l école !
> > - En quel honneur ?
> > - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !
> >
> >
> > Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à pleurer..
> > La maman se lève alors et dit :
> > - Il va falloir que j'aille le changer !.
> > Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
> > - Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!......
> >
> >
> > Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...
> > - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?....
> > - Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
> > Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
> > - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
> > - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
> > - Eh bien...... elle l'a mangé!!!.....
> >
> >
> > Deux enfants de six ans discutent...
> > L'un dit à l'autre :
> > - Ah, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda...
> > Et l'autre lui répond :
> > - C'est quoi une véranda ?????....
> >
> >
> > Le pouvoir du marketing...
> > Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
> > - Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas ?
> > - Je vais demander une Barbie, et toi?
> > - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> > - C'est quoi un Tampax?
> > - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !.....

Excellent^^

Les enfants sont formidables, comme disait l'autre... ^^

délectez-vous bien.....à lire et à relire.........

Ce qui suit provient d'un livre intitulé /Désordre dans les Cours de justice

/et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot :*

____________________________________________

AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?

TÉMOIN : Il a dit, "Où est-ce que je suis, Cathy?'

AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?

TÉMOIN : Je m'appelle Susan!

____________________________________________

AVOCAT: Êtes-vous active sexuellement?

TÉMOIN: Non, je me laisse faire.

____________________________________________

AVOCAT: Cette /myasthénie gravis/, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?

TÉMOIN: J'oublie.

AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?

___________________________________________

AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant

le lendemain matin?

TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?

____________________________________

AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?

TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.

____________________________ ______ _________

AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?

TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?

_________________________________________

AVOCAT: Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Et que faisiez-vous à ce moment-là?

TÉMOIN: Je baisais.

____________________________________________

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?

TÉMOIN: Oui.

AVOCAT: Combien étaient des garçons?

TÉMOIN: Aucun.

AVOCAT: Y avait-il des filles?

TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre

avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?

___________________________________ ______ ___

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?

TÉMOIN: Par le décès.

AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?

TÉMOIN: Devinez.

____________________________________________

AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?

TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.

AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?

TÉMOIN: À moins que le cirque fût en ville, je vais dire un homme.

_____ ________________________________

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des

personnes mortes?

TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.

_________________________________________

AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?

TÉMOIN: Oral.

_________________________________________

AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?

TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.

AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?

TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.

____________________________________________

AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?

TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?

______________________________________

Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Alors, il est possible que le patient fût vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?

TÉMOIN: Non.

AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?

TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.

AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?

TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Faites des gosses ! ! !

> C'est l'histoire d'un père qui est assis table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

> Le premier fils dit :

> - Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.

> Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

> Le second fils s'exclame :
> - Il est vraiment chiant le vieux !

> Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

> En retournant à sa place,
> le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
>
> - Mais n'aie pas peur comme ça voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.

> Et le petit garçon répond :
> - Ben, on sait jamais : t'es tellement con

J'adore!!

faite des gosses, tient..!.^^

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