Les jeux retrouvés

Gardien du M.P./Gardienne du M.P. Nbre de messages : 14303

Très très bonnes! Les histoires drôles - Page 15 227658

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.

Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil: hop, dans le panier! Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça... On passe a la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Modératrice sympa! Age : 29 Nbre de messages : 5368

Vive l'informatique !

Une Femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage...
Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé ‘Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.
Alors.. c’est comme un vibro mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette, pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser..
A ce moment-là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-sys-tè-me !! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage, le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer..
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer…

Excellente ^^

Que du bon^^... Les histoires drôles - Page 15 946788

elle est très sympa

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond :
- J'ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.

Elle répond :
- Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.
- Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser.

Elle répond :
- Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

Le chauffeur du taxi est très excité et dit :
- Oui, je suis célibataire et je suis catholique !
- OK, dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée...

La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
- Mon cher enfant, dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
- Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti; je suis marié et je suis juif.

La religieuse dit :
- Poisson d'avril !!! Je m'appelle Christophe et je vais à un bal masqué.

L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?

Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée.
- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.

L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !

Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).
- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son collaborateur junior.
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.

Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! le stagiaire ! une question ?
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

j'adore les 2 Les histoires drôles - Page 15 946788

Oui excellentes!! Je sais pas ou tu les trouves mais elles sont extras ^^

un homme fut attaqué par 7 bondis, apres qu'il s'est battu avec eux, il rentre chez lui, tout fatiué, sur son chemin, il rencontre un ami a lui, il lui raconte:
-j'etais attaqué par sept bondis!!
-tu dis?
-je dis 7
-ah! dix-sept?
-noon!! sans dix!
-cent dix?
-mais non! sept, sans dix!!!
-tu veux dire sept cent dix bondis?! ah oui!!
-mais non!! sans dix!! sept!
-ah, cette fois je suis sur, cent dix-sept!
-t'es normale toi?!! je te dis sept, sans dix!!! sept!
-sept cent dix-sept?!
-mais bon, sans diiix, sept!!! sept! sans dix!!
-cette fois je suis bien sur et certain, j'ai trouvé cent dix sept, sept cent dix!!!!!! (il le dit tout content)
-mais, mais!! c'est quoi ce chiffre!!? l'homme frappe sur sa tete et cri tres fort et s'en va!

pas mal hein??!!

Un couple dans un Zoo devant la Cage d'un gorille.

-La femme: Eh bien il a l'air excité ce gorille.
-l'homme: arrête tu voies bien que c'est toi qui l'excite !
-mais non voyons.
-si pour preuve dévoile un peu ta poitrine.
*elle s'exécute et le gorille s'excite de plus en plus.
-ah ben si c'est bien moi, attend je continue un peu pour voir si c’est bien moi.
*elle continue a se découvrir et le gorille devient de plus en plus fou
-non mais tu peux lui montrer tes fesses aussi pendant que tu y es!
-Ah oui c'est une idée ça
*elle remonte un peu sa jupe dévoile une partie de ses fesses et le gorille est complètement a cran et s'excite contre les barreaux de sa cage,
l'homme prend sa femme par le bras ouvre la cage du gorille et met sa femme a l'intérieur.
-Maintenant explique-lui que tu à mal a la tête!

elle est bonne celle là ^^

Évolution d'un problème de maths

Enseignement 1950 :

Un fermier vend un sac de pommes de terre pour 10 Fr. Ses frais de production s'élèvent au 4/5e du prix de vente. Quel est son bénéfice?

Enseignement 1960 :

Un fermier vend un sac de pommes de terre pour 10 Fr. Ses frais de production s'élèvent au 4/5e du prix de vente, c'est-à-dire 8 Fr. Quel est son bénéfice?

Enseignement moderne 1970 :

Un fermier échange un ensemble «P» de pommes de terre contre un ensemble «M» de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble «M» est égal à 10 et chaque élément sigma de «M» vaut 1 Fr. Dessine 10 gros points représentant les éléments de l'ensemble «M». L'ensemble «F» des frais de production comprend 2 gros points de moins que l'ensemble «M». Représente «F» comme un sous-ensemble de «M» et donne la réponse à la question: Quel est le cardinal de l'ensemble «B» des bénéfices? (À dessiner en rouge).

Enseignement rénové 1980 :

Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 10 Fr. Les frais de production s'élèvent à 8Fr et le bénéfice est 2Fr. Devoir: Souligne le mot «pommes de terre» et discutes-en avec ton voisin.

Enseignement rénové 1990 :

Un peizan kapitalist privilegiez sanrichi inustemant de 20 piastre sur un sac de patat. Analiz le tekst et recherch lè fote de contenu de gramere d'ortograf de ponktuassion et ansuite: di se ke tu panse de cete mainaire de sanrichir.

Enseignement assisté par ordinateur 2000 :

Un producteur de l'espace agricole câblé consulte en conversationnel une data-bank qui display le day-rate de la patate. Il load son prologiciel de compilation fiable et détermine la cash-flow sur écran bitmap haute résolution. Dessine avec ta souris le contour intégré 3D du sac de pommes de terre puis logue-toi au réseau Arpanot par le code 36.15 B.P. (Blue Potatoes) et suis les indications du menu pour copier le graphe sur ta super imprimante laser.

Enseignement en l'an 2009 :

Qu'est-ce qu'un fermier ?

L'autre jour (après une soirée bien arrosée) j'arrive chez un copain à l'improviste. On prend un petit dernier pour la route, puis un autre pour la gloire, puis de verre en verre arrive le moment où il faut choisir : boire ou dormir.Je décide donc de passer la nuit chez lui.

Mon copain un peu désolé m'annonce qu'il ne peut m'offrir une chambre pour moi tout seul et me dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ça pleure toute la nuit ce machin là. C'est bon je vais dormir au salon, je préfère encore le canapé...

Le lendemain matin je me rends à la salle de bain (encore un peu vaseux), j'ouvre la porte et y découvre une splendide créature de rêve à moitié dévêtue et pas du tout effarouchée.

- Euh... bonjour, à qui ai-je l'honneur ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous qui êtes vous ?
- Ben moi... le roi des cons !

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après, il entre dans la salle de bain et il me crie :

- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

Il me crie :
- PSG !

Et après ça ils diront qu'il n'y a que les blondes...

térrible la seconde et la troisième

Ah oui, je confirme! Excellentes!! Very Happy

La première est pas mal aussi^^...

Marcel se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Marcel prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit effectivement, son petit déjeuner préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

Elle est sympatoche... Very Happy

Oui je la connaissais déjà! ^^

Oui?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ne savons pas lequel est de votre mari. C'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire?
- Eh bien, le premier Dupont a été testé positif à l'Alzheimer et l'autre au Sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible! Ne pouvons-nous pas refaire les tests?
- Normalement oui, mais l'assurance maladie ne paie pas 2 fois pour les
mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec!

Très drôle... Les histoires drôles - Page 15 950300

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