Les jeux retrouvés

Administrateur cool ! Nbre de messages : 29472

Très drôle... Les histoires drôles - Page 16 950300

Lors d'une beuverie, un allemand, un belge et un français se vantent:

L'allemand déclare posséder 42 Mercedes à MUNICH, le belge 42 maisons à BRUXELLES, quant au français il dit avoir un sexe de 42 cm et être de MARSEILLE.

Le lendemain matin après avoir désaoulés, ils reviennent à la réalité et déclarent:

L'allemand: En fait j'ai menti je ne possède qu'une Mercedes et encore elle a 400000 kms.

Le belge: oui je me suis un peu laissé aller, en fait je n'ai qu'un petit logement.

Le français: moi aussi j'ai menti, en fait je ne suis pas de MARSEILLE, je suis d'AIX !!!!

J'adore!!

Un chauffeur routier s'arrête dans un restaurant.

La serveuse arrive et sort son calepin:

- Et, pour monsieur, ce sera ?

- Et bien, je vais prendre le menu à 17 euros. Melon au porto, coq à la bière et une banane flambée au rhum.

- Bien monsieur... Et comme vin ?

- Surtout pas! Jamais d'alcool quand je conduis.

Bon souvenir d'Ibiza

Un homme arrive en trombe à la maternité dans laquelle sa femme vient d'accoucher il y a quelques minutes.

Il entre dans la salle de naissances, se penche au dessus du berceau et constate avec surprise que son fils est noir. Perplexe, il soulève le drap, et s'aperçoit que les bras de l'enfant sont blancs.

Puis, la sage-femme tend l'enfant à la maman.

Sur le ventre de la mère, le mari remarque que les jambes du bébé sont rouges et les pieds sont jaunes.

Le mari s'approche de la femme, lui prend la main, et sa femme lui dit :
- Je suis désolée, je ne comprends pas mon amour. Je suis très ennuyée...
Là vraiment je ne comprends vraiment pas et les docteurs non plus !

Le mari réfléchit un peu et puis :
- Ça y est... je sais. Tu te souviens à Ibiza il y a 9 mois ? Tu te souviens cette partouze sur la plage ?
Il y avait des indiens, des asiatiques, des africains, ça doit expliquer cela !

La femme se met soudain à pleurer :
- Oh mon amour, j'espère qu'il ne va pas aboyer !

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
- Et bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis à présent sur le 14è me trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au Chalet, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît. L'autre lui répond dans l'affirmative :
- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche donc de la femme et lui offre un verre pour la remercier.
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez ?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession ! C'est que je travaille pour Lotus et vends du papier toilette, donc je suis encore un trou derrière vous !

Trop droles!!

^^

C’est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j’en suis sure maintenant. J’ai retrouvé une paire de bas
dans la poche de sa veste, et ce n’étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe.
Et j’en suis certaine aussi car j’ai retrouvé un préservatif neuf dans son
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous
avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et s’évanouit.

Modératrice sympa! Age : 29 Nbre de messages : 5368

La dernière est extra ! ^^

Voici une convention collective comme je n'aime pas..^^

CONVENTION COLLECTIVE

Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective

Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du
06 mai 2008.

TENUE VESTIMENTAIRE

Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON
à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème
économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous
habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à
mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner
d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que
tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE

Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de
maladie . Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous
pouviez aussi venir au travail.*

JOURS DE CONGÉ

Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et
"dimanche".

TOILETTES

Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles
dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après
ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la
porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes,
la photo sera exposée publiquement.*

PAUSE REPAS

Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes, car ils ont besoin
de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront
droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les
employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est largement
suffisant pour avaler un SLIM FAST.

LA DIRECTION.

Et pour finir, quelques petits aphorismes très pertinents pour se donner
du coeur à l'ouvrage...

"Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque
?" (Edgar Bergen)

"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée !!..... c'est pour ça
que je n'y touche pas !!!"
*
"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi
qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi..."*

"Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans
quitter son lit"

"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le
fatigue" (Voltaire)

"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué"
(Boris Vian)

"Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade"

"Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je
m'emmerde." (Daniel Pennac)

"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ça passe"
(Proverbe Corse)

"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que
mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes" (Devise Shadok)
*
"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser
quelqu'un d'autre"*

"L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un
ordinateur." (Devise d'AGORA)

"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous
levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau." (Robert Frost)

"Le travail me passionne c'est pourquoi je peux rester des heures à le
regarder."

Excellente journée

*Au boulot et que ça saute !!!!!*

Magnifiques mesures de travail. Et surtout, les proverbes, citations et autres sont superbes.

EPOUX INTELLIGENT
>
> Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je
> rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit. Mais la
> soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des
> coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3
> heures du matin complètement torchée.
>
> A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de
> coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois
fois. Je me suis dit
> que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de
> plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu
> aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter
> avec mon mari.
>
> Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi
> intelligente et réactive.
>
> Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure
> j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile,
> comme je le lui avais promis.
>
> Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.
>
> 'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.
>
> Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.
>
> Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? et pourquoi tu dis ça, mon
> amour ?'
>

> Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou'
> trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a
> encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re
> 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et
> re'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage,
> cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a
> lâché un pet avant de s'endormir ...

Modératrice sympa! Age : 29 Nbre de messages : 5368

ouf! ouf! ouf!

Trois chinois, Bu, Chu et Fu décident de s'installer en Amérique, afin de parfaire leur intégration ils changent de prénom, Bu devient Buck, Chu devient Chuck et Fu il rentre en Chine.

Modératrice sympa! Age : 29 Nbre de messages : 5368

> Une femme fait paraître une petite annonce dans la presse :
>
> " RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE avec les qualités suivantes :
> -Ne me battra pas
> -Ne partira pas en courant
> -Devra être super au lit. "
>
> Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc, etc, .... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
> Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demanda :
> -"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
> -"Bonjour" dit l'homme. "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux partir en courant"
> La vieille dame demanda :
> -"Qu'est ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
> Il répondit :
> -"J'ai frappé à la porte, non !?"

> > À cause de « l'innocence » de Tarzan
> >
> > Qui a vécu seul pendant si longtemps,
> > Jane dut lui donner
> > Des cours pour lui expliquer la sexualité :
> >
> > - Regarde, tarzan,
> > Ce que tu as là entre tes jambes,
> > C'est comme ton linge sale
> > Et ce que j'ai entre mes jambes
> > C'est comme une machine à laver...
> >
> > Et donc tu dois mettre
> > Ton linge sale dans ma machine à laver
> > Et bien essorer avant de le retirer.
> >
> > Les 5 nuits suivantes,
> > Tarzan lava son linge sans s'arrêter,
> > Et lorsque Jane enfin put respirer,
> > Elle lui dit :
> >
> > - Écoute, Tarzan,
> > Tu ne peux pas faire
> > Autant de lessives à la suite,
> >
> > ça n'est pas bon pour le linge
> > Ni pour la machine;
> > Tu devras attendre 2 ou 3 jours
> > Pour recommencer à laver ton linge.
> >
> > En entendant cela,
> > Tarzan fut très déçu,
> > Et après un mois sans lessive»,
> >
> > Jane lui dit :
> >
> > - Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ?
> >
> > Pourquoi depuis un mois
> > Tu ne mets plus ton linge dans ma machine.
> >
> > Alors Tarzan lui répondit :
> >
> > - Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

L'animateur :
- Bonsoir Mesdames et Messieurs, émission un peu particulière aujourd'hui puisque nous accueillons le curé local. Monsieur le Curé, bonsoir.
Le curé :
- Bonsoir à tous.
- Alors, Monsieur le Curé, première question pour 1000 Fr. : A quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- Réflexion... Oui, on dit 22, v'là les flics.
- Très bonne réponse. On continue pour 50.000 Fr. ?
- Oui, oui.
- A quoi vous fait pensez le chiffre 33 ?
- Réflexion... Euh, chez le médecin, dites 33.
- Bien Monsieur le curé. Alors pour 100.000 Fr., un peu plus compliqué : A quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
- Réflexion... Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat.
- Excellent Monsieur le Curé : langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé. Alors, pour 300.000 Fr., là on retourne dans votre domaine : Qu'a dit Eve en se voyant pour la première fois dans la glace ?
- Réflexion... Non, là vraiment, j'ai un trou !
- Magnifique Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 500.000 Fr. ?
- Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...
- Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
- Réflexion... Non, vraiment, c'est trop dur...
- Excellent Monsieur le Curé !!! Je suppose que nous tentons le million. Alors qu'a dit Adam quand il a su que Eve était enceinte ?
- Réflexion... Ah zut ! Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt...
- Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.

"Hou ouhh" crie ce petit neurone, misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.

"Hou ouuuuuhhhh" crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essouflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

"Hé binh ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas ..."
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Trois hommes sont fait prisonniers dans un camp d'Afrique. Le chef s'avance :
- On va vous mesurer vos pénis et, en ajoutant la longueur de chacun, calculer si ça fait au moins 40cm. Si c'est le cas on vous relâche sinon, on vous tue.
Le premier gars mesure et ça fait 20cm
Même traitement pour le 2ème sauf qu'il est a 19cm.
Du coup, la confiance règne jusqu'à ce qu'on voit que le 3ème n'a pa grand chose... Mais en mesurant on s'aperçoit qu'il arrive à 2cm.
Ils sont donc, avec le calcul à 41cm et donc relâchés. Tout d'un coup le 3ème gars dit aux autres :
Ben dites donc, si j'avais pas bandé on était tous morts...
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Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours,elle accepte.
- "C'est quoi le problème Thomas?"
-"Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,je veux passer directement au Lycée!"
La prof, un peu surprise par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des notes extraordinaires, décide d'aller consulter le directeur de l'établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test:
- "Voyons voir Thomas: 3 X 4?"
- "Douze!"
-"et 6 X 6?"
-"Trente six, M.le directeur"
-"Capitale du Japon?"
-"Tokyo!"
-"..."

Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!! Au bout du test, le directeur ne voit pas d'issue, et la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la prof commence
-"Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce que c'est?
-"les jambes, madame!"
-"Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens?" Le directeur s'étonne de la question...
-"les poches, madame"
-"bien Thomas,qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes et qui est en double?"
le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds:
-"les deux m"
-"et c'est où que les femmes ont les poils le plus frisés?"
-"En Afrique!, m'dame" répond le gamin sans hésiter!
-"Qu'est-ce qui est moux mais que dans les mains d'une femme devient dur?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
-"le vernis des ongles!"
-"Qu'est-ce que les femmes nous avons en plein milieu des jambes?"
-"les genoux!"
-"bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?"
le directeur n'en croit pas ses yeux!!
-"le lit, madame"
-"qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide?"
-"la langue, madame"
-"quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rosé?
-"le ciel!" affirme Thomas.
le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame:
-"Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac! Même moi je l'aurais tout raté ce test !!!!"

Les 6 dernières sont excellentes, et celle d'Arha est courtes mais bien.

Certaines sont un peu osées^^...

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