Les jeux retrouvés

Gardien du M.P./Gardienne du M.P. Nbre de messages : 14303

Un type rencontre son copain :
- Dis-moi, Jeannot... Je peux compter sur ta discrétion ?
- Ben oui, pourquoi ?
- J'ai un besoin pressant d'argent !
- Compte sur moi... C'est comme si tu ne m'avais rien dit !

C’est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez-vous aujourd’hui
- Dieu m’a dit que j’étais le pape.
A ce moment là, passe un autre fou, qui s’écrie :
- Ce n’est pas vrai. Je ne lui ai jamais rien dit!

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors :
- Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu...

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!.......
Et soudain: le mari à 80 ans !

Attention!

Le virus de la grippe A, dite "fièvre porcine" H1N1 ( touchant le COCHON ) est en train de se combiner avec celui de la grippe aviaire H5N1 ( touchant le CANARD), pour devenir H3N1 (qui s'attaque aux CO-NARDS )...

Va y avoir des pertes..... Les histoires drôles - Page 18 946788

Excellent

que du bon!!!! Les histoires drôles - Page 18 186206

Le petit chaperon rouge

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!

Vraiment trop con.^^

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la bascule du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement.

^^

une autre:

un homme va chez son meddecin:

-Docteur docteur j'ai un
problemme!

-qui a t'il cher monsieur? lui dit son docteur

-quand
j'appuis la j'ai mal, lau aussi et encr la, puis la puis encr la... en appuyan
sur presque toutes les parties de son corp.
c'est grave docteur?

le
medecin regarde son patien en soupiran et lui dit:

-non monsieur. rien de
tres grave,
vous avez le doigt
cassé.

show_eval(1,329,"Note","\u00c9valuer","Moins","Plus","915a046fd3556cb94773f6ad89989345"

^^

J’ai un problème docteur
Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut :
” Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. ”
Un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
” Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant ! ”
” C’est normal : maintenant, vous avez l’œsophage central… “

La blague de la chaise
Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C’est dommage elle est pliante !

Je tourne en rond
- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, où je te cloue l’autre pied.

La voiture dans le ravin
- Maman, Maman!
- Pourquoi est-ce qu’on pousse la voiture dans le ravin?
- Tais-toi tu vas réveiller ton père!

J'adore ^^

Un Belge dans un bureau de Poste
Un Belge entre dans un bureau de Poste :
- Bonjour, j’aimerais bien un timbre à 80 centimes, s’il vous plait.
- Oui, monsieur, voilà .
- Merci, combien je vous dois ?

Coups de soleil sur le cou
Pourquoi les Belges ont-ils toujours d’énormes coups de soleil sur le cou en été ?
- Parce qu’ils ne trouvent jamais de casquettes avec la visière à l’envers !

Le plus dur pour les hommes politiques
Le plus dur pour les hommes politiques, c’est d’avoir la mémoire qu’il faut pour se souvenir de ce qu’il ne faut pas dire.

Le corbeau sur un arbre était perché-
Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien faire de la journée
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L’interpelle et lui dit aussitôt :
“Moi aussi, comme toi, puis-je m’assoir
Et ne rien faire du matin jusqu’au soir?”
Le corbeau lui répond de sa branche :
“Bien sur, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait empêcher
Le repos, de la sorte, rechercher.”
Blanc lapin s’assoit alors par terre,
Et sous l’arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu’un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S’approchant du rongeur en silence,
D’une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour rester ainsi à ne rien branler,
Il vaut mieux être haut placé.

assez marrante je trouve

La dernière je crois qu'on l'avais déjà donnée. mais les autres sont superbes quand même. rien ne gâche une bonne blague.^^

Le Petit EcolierLe petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.Elle accepte.La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4*Thomas : Douze !Le Directeur : Et 6 x 6*Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.Le Directeur : Capitale du Japon ?*Thomas : Tokyo.
> > >
> > > Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?*Thomas : Les jambes, Madame.La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?Le Directeur s'étonne de la question...* Thomas : Des poches, Madame. La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?*Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond. *Thomas : Les deux « M », Madame.
> > > La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
> > >
> > > *Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
> > >
> > > La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?*Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :*Thomas : Le vernis à ongles, Madame. La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?*Thomas : Les genoux ! La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? *Le Directeur n'en croit pas ses oreilles ! *Thomas : Le lit, Madame. La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ? *Thomas : Votre langue, Madame. La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ? *Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
> > > Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test... Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

Modératrice sympa! Age : 29 Nbre de messages : 5368

Déjà vu je crois. Very Happy

Oui et ya pas si longtemps que ça! ^^

Elle est bien quand même. Quoique je ne sait plus si on avait mit une morale à la précédente.

euh..ben...possib' oui..!
pitet ben...mais je me ouvient pas si il y avait une morale...deviendrais je gateux, avec l'age? scratch

effectivement, c'est du déjà vu, mais sans morale

C'est la fête des blondes:

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment il y a de la lumière

Dans une boîte de nuit branchée, un jeune homme aperçoit une superbe créature (mais blonde) qu'il trouve très à son goût. Il se présente à elle :
- Bonjour, je m’appelle Eric. Et toi ?
- Moi non...

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari:
- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...
L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné:
- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute réplique:
- Tu es sûr ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
- Non, regarde... Il a bougé.

j'adore celle de la lune^^

Blague Carambar (j'en prend pas la responsabilité! )

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?

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