Les jeux retrouvés

Gardien du M.P./Gardienne du M.P. Nbre de messages : 14303

Blague Carambar (j'en prend pas la responsabilité! )

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?

Une poule pond et un chapon pas...

Oui, une poule cha pond et un chapon chapon pas... toujours aussi pourries les blagues carambar Rolling Eyes

> > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais
> > avec la télécommande.
> > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé?
> > J'ai répondu : De la poussière.
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> > anniversaire.
> > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à
> > 200 en l'espace de 3 secondes.
> > Je lui ai acheté une balance.
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > Lorsque notre tondeuse à gazon ne voulait plus fonctionner, ma femme
> > n'arrêtait pas de me rappeler que je devrais la faire réparer.
> > Mais, d'une façon, j'ai toujours eu d'autres priorités à considérer en
> > premier lieu: ma camionnette, la voiture, le golf... Il y a toujours
> > quelque chose qui me semble plus important.
> > Finalement, elle a imaginé une meilleure façon d'imposer son idée. Un
> > jour, à mon retour à la maison, je l'ai trouvée assise sur la longue
> > pelouse, occupée à la couper avec des petits ciseaux de couture.
> > Je l'ai observée silencieusement pendant un moment, puis je suis entré
> > dans la maison. Je suis resté là pendant une minute, puis je suis
> > sorti de nouveau avec une brosse à dents.
> > Je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourrais
> > balayer l'entrée.
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > J’ai amené ma femme au restaurant.
> > > > Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma
> > > > commande en premier.
> > « Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p. »
> > Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »
> > « Non, elle est capable de commander elle-même! »
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > Ma femme et moi étions assis à une table, lors d’une convention
> > d’anciens du secondaire. Je regardais sans cesse une femme complètement
> > saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
> > Ma femme me demande « Tu la connais? »
> > « Oui », lui dis-je en soupirant, « C’est mon ex blonde. J’ai su
> > qu’elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a
> > plusieurs année, et qu’elle n’a jamais été sobre depuis… »
> > « Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurais pu penser que quelqu’un
> > pouvait célébrer si longtemps?! »
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon
> > inscription à la pension de vieillesse.
> > La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire
> > afin de vérifie mon âge.
> > J’avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon
> > portefeuille.
> > Me rendant à l’évidence de l’avoir oublié chez moi, je dis à la commis
> > : « désolé, je vais devoir repasser; j’ai oublié mon portefeuille à la
> > maison »
> > La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise s.v.p. »
> > Intrigué, je déboutonne, exposant ainsi le poil gris sur mon torse.
> > Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et
> > elle approuva mon application.
> > Quand je suis retourné chez moi, j’ai compté ça à ma femme. Elle me
> > dit « Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta pension
> > d’handicapé en plus! »
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir
> > dans un endroit cher.
> > Je l’ai amenée à la station-service.
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> > À l’épicerie, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
> > caisse de bière à 25 euros.
> > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de
> > crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la
> > trouver belle que son pot de crème,
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> > =============================================================
> >
> > Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de
> > bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le
> > garage.
> > J’ai attaché le bateau à mon pick-up, et ai commencé à reculer dans
> > une averse torrentielle.
> > Un vent soufflait à 100 Km/h , la pluie battait et la température était
> > froide alors, j’ai avancé dans le garage, et j’ai ouvert la radio pour
> > entendre que c’était la température prévue pour toute la journée.
> > Je suis retourné dans la maison. Je me suis déshabillé sans faire de
> > bruit et je me suis recouché.
> > Je me suis collé contre ma femme, avec une autre idée en tête et je
> > lui ai soufflé à l’oreille « Il ne fait vraiment pas beau dehors »
> > Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans, me répond «
> > Peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher avec cette
> > température? »
> > C’est là que la dispute a commencé ...
> >
>

très très bonnes...vraiment.

La veille d'un examen final de physique, deux amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard. Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié. L'un d'eux a une idée pas bête.
Il va voir le professeur et lui explique qu'ils ont été rendre visite une vieille tante à l'extérieur de la ville et ont décidé de dormir là-bas, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen. Mais voilà, ils ont eu une crevaison, d'où leur retard. Comme c'étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu'ils pourraient repasser l'examen le lendemain matin.
Le lendemain, le prof de physique fait asseoir les deux étudiants dans deux salles différentes. L'examen ne comporte qu'une question de 100 points :
"Quelle roue ?"

gniarf bien fait^^

Ben tiens...

Modératrice sympa! Age : 29 Nbre de messages : 5368

Elle est bonne, elle est bonne! Very Happy

En cas d'épidémie de grippe A H1N1, vous pouvez vous munir de ce masque !
Ce masque est compatible avec le port de lunettes correctrices.

A noter toutefois une recommandation importante :
préférer un masque neuf n'ayant jamais servi, son port en sera facilité et n'entraînera aucune gêne

Travailler en sécurité, c'est préserver sa santé ;-)

Lettre à maman...à lire absolument c'est excellent, bien dit etbien fait ..pfff
faites des gosses !!!!

UNE MAMAN* *rentre à la maison un soir et retrouve une lettre:
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour
aller vivre avec mon copain.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses
tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.*

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie
superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la
santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas. Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.

Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui,pour son permis de séjour. Ta fille qui t'aime..

PS :
Je te raconte des idioties maman.. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit..
Et voici la réponse du père
J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû
l'hospitaliser.Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ilsm'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui donttu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nousn'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseilled'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne saispas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.*

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa
PS:
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

j'ai déja entendu un truc du genre sur rire et chansons, la première fois j'étais mort de rire et je le suis toujours^^

Oui pas mal Very Happy

Un type vient de perdre sa belle mère. Le croque mort lui demande:
- Voulez qu'on l'incère, qu'on l'enterre ou qu'on l'embaume?
-Les trois. Ne lui laissons aucune chance!

Un type se lamente devant un copain:
-J'aurais du écouter ce que me disait ma mère quand j'étais petit!
-Et qu'est ce qu'elle te disait?
-je ne sais pas, je te dis que je n'écoutais pas!

Ithrandir a écrit:: Un type vient de perdre sa belle mère. Le croque mort lui demande:
- Voulez qu'on l'incère, qu'on l'enterre ou qu'on l'embaume?
-Les trois. Ne lui laissons aucune chance!

Un homme arrive dans un bar du sentier.
- Un gin, s'il vous plait.
Tous les clients du bar se retournent.
- Quelle taille?

-Alors docteur, c'est grave?
-C'est un cancer!
-On peut le guérir?
-Non!
-C'est affreux, que dois-je faire?
-Essayer les bains de boue!
-Ca va me guérir?
-Non, mais ça va vous habituera à la terre!

Horrible ^^

me bidonne tout seul

une autre!! bon d'accord^^

-Oh! tiens, je vais te raconter une super histoire belge...
-fais attention, je suis belge!
-C'est pas grave je te la raconterais deux fois.

allez je suis chaud^^

*Au journal télévisé*

-Aujourd'hui un sous-marin belge a coulé. La cause de l'incident est une journée porte ouvertes.

je sens que je vais me faire taper^^

Une femme rentre et dit a son mari:
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah?
- Je vais te quitter...
- Ah? et la mauvaise nouvelle?

Un Type ce confie a un autre, au coin d'un bar:
- je me suis marié 2 fois, 2 echecs!!
- Ah bon?
- Oui, la première c'est barré, la seconde est resté.

Les histoires drôles - Page 19 926882

Non moi j'aime bien les blagues un peu mysogynes lol!

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