Les jeux retrouvés

Roi/Reine Nbre de messages : 3164

faite des gosses, tient..!.^^

"t'es tellement con" c la meilleure ça Les histoires drôles - Page 22 950300

La dernière est vraiment excellente !!!

Le Bêtisier des Hotlines

Secrétaire

Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?

Hotline

Exact.

Secrétaire

Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client

Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...

Hotline

D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP.

Client

Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire

J'ai un problème avec Windows ...

Hotline

Qu'avez vous sur l'écran?

Secrétaire

Euh .... un pot de fleur.

Hotline

Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"

Secrétaire

Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client

Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.

Hotline

Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.

Client

C'est où, ça ?

Hotline

A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?

Client

Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?

Hotline

Vous n'avez pas de poste de travail ?

Client

Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline

Décrivez-moi votre écran

Client

[Echap], [F1], [F2], [F3] ...

Hotline

Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...

Client

Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client

Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...

Hotline

D'accord, on va voir ça ensemble.

Client

On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?

Hotline

Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi....

Client

D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville.....

Hotline

Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.

Client

Donc, je mets ma ville...

Hotline

Oui...

Client

Voila... Et maintenant on me demande un code postal..

Hotline

?

Client

Allo ? je mets quoi ?

Hotline

(agacé) Votre code postal !

Client

(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline

Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].

Client

Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click?..)

Hotline

Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?

Client

Ben rien

Hotline

Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]

Client

click click click click...

Hotline

Et maintenant

Client

Toujours rien...

Hotline

Comment faites-vous la manipulation ?

Client

Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".

Hotline

(silence?)

Client

Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client

Mon disque dur est fêlé !

Hotline

Et y'a quoi a l'écran ?

Client

Ben que mon disque est fêlé !

Hotline

Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.

Client

Hard drive failure !

Client

Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect

Hotline

Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.

Client

Euh oui, c'est vrai qu'il y a du bruit dehors...

Cliente

Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ....

Hotline

Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager....

Cliente

Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...

Hotline

(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???

Cliente

Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé .... c'est la même chose ...

ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

· Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
· Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
· Quelle sorte de problème ?
· Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
· Parti ?
· Ca a disparu.
· Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
· A rien...
· A rien ?
· Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
· Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
· Comment je sais ?
· Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
· C'est quoi un "prompte-ce"
· Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
· Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
· Est-ce que votre moniteur est allume ?
· C'est quoi un moniteur ?
· Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé.. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
· Je ne sais pas.
· Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
· Je pense...
· Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
· Oui.
· Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
· Non.
· Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
· ..Oui, c'est bon.
· Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
· Je ne peux pas l'atteindre.
· Oh. Pouvez-vous le voir ?
· Non.
· Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
· Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
· Sombre
· Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
· Et bien allumez la lumière..
· Je ne peux pas.
· Pourquoi ! ?
· Parce qu'il y a une panne de courant.
· Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
· Heu... Oui, c'est dans le placard.
· Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté...
· Vraiment ? C'est si sérieux ?
· J'en ai peur.
· Et qu'est-ce que je leur dis ?
· Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

La dernière est monstrueuse...comment on peut ne pas savoir qu'un ordi fonctionne à l'électricité quand on en a un...abhérent...

a la vache, il y a des cas^^

en meme temps le pauvre gars, je le comprend...

.........................................NO COMMENT......................................................

c'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit :
'Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur..... alors que
moi
je sens bon, j'ai une très jolie couleur...'
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....
La crotte regarde la fraise et lui dit :
A tout à l'heure...'
_______________________________

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
_________________________________

LE MEILLEUR AMI DE L'HOMME.
LE CHIEN EST LE MEILLEUR AMI DE L'HOMME, EN VOICI LA PREUVE :

PLACEZ VOTRE CHIEN ET VOTRE FEMME DANS LE COFFRE DE VOTRE VOITURE PENDANT
UNE HEURE.
OUVREZ LE COFFRE, VOUS VERREZ LEQUEL EST LE PLUS CONTENT DE VOUS VOIR!

**********************************************************

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
Une abeille m'a piquée.
Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
Papa l'a tuée avec sa pelle ..
______________________________________
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une blonde-employée veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre.
De quel auteur ?
Heu . Vingt centimètres.
________________________________________

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
'Que comptez-vous en faire ?' lui demande le pharmacien
'C'est pour empoisonner mon mari'
'Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi
commettre un meurtre !'
a femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son
mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
'Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent'
______________________________
Un prof donnait un cours à des étudiants de 1ère année en médecine
sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement
attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?'
'Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !'

************************************************

Certains ont vraiment l'esprit de synthèse !
Voilà un candidat qui n'a pas dû passer 2 heures sur le sujet !

POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ÉTAIT :
'ABORDEZ DE LA MANIÈRE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS :'
1. RELIGION.
2. SEXUALITÉ
3. MYSTÈRE.

LA COPIE LA PLUS COURTE A REÇU 20/ 20 : EN VOICI LE TEXTE :

'MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?'

^^ la 2e, la 4e et la derniere sont G.E.N.I.A.L lol!

> ENFIN UNE CHAINE QUI VAUT LE COUP
>

> Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage.
>
> Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade!
>
> Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.
>
> De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.
>
> Alors, renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela vous portera chance.
>
> Renvoyez aussi ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance:
>
> Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
> Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 pour cents de réduction immédiate à la caisse.
> Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
>
> Céline Dion deviendra aphone à vie.
> Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages chaînes qui nous foutent les boules!
>
> Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
>
> Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne!
>
> Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100 000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et YshiDaibull.
>
> Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci...
>
> Si tu ne renvoies pas ce message à 1454532454541354 personnes dans les 10 secondes qui suivent, un dinosaure bleu viendra te manger demain à 17H32.

Pourquoi les Belges ne produisent-ils pas de poulets?
Parce que les éleveurs plantent les oeufs trop profond.

Un type passe la douane hollandaise.
Le douanier lui demande:
-Vous avez de l'alcool?
-Non
-Vous avez des armes?
-Non
-Vous avez de la drogue?
-Non
-Vous en voulez?

loooooooooooll o____________O

Vu sur facebook:

Cher Papa Noel, Cette année tu as pris mon chanteur favori, MICHAEL JACKSON, mon acteur favori, PATRICK SWAYZE et mon actrice favorite FARRAH FAWCETT. Je voudrais te rappeler que mon homme politique favori est SARKOZY. Ne l'oublie pas Merci

^^

Cette année petit pierre écrit au père noel.

-Papa nowel, cette année je voudrait avoir une petite soeur pour nowel.

la réponse du pere noel fut la suivante

-d'accord envoie moi ta maman.

C’est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme. Un matin ils entendent :
« - Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre
vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! »
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
« - Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre
vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! »
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
« - Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre
vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr................. »
Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
« - Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? »
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion…Mais alors avec beaucoup,
beaucoup, beaucoup de compassion.
« - Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? »

Excellente !! Smile

Deux statues dans un jardin de la ville, l'une masculine et l'autre
féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour un
ange descend du ciel, et leur murmure:

- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années et je vais vous faire
un cadeau. Je vous donne la vie, mais pour une demi-heure seulement.

Aussitôt les deux statues s'animent et se rapprochent l'une de
l'autre.

D'un même élan, elles se lancent dans un buisson ...

On entend quelques bruits d'agitation, des branches qui cassent, des
rires,des cris étouffés.

Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressortent du buisson,le
sourire aux lèvres.

- Il vous reste encore du temps, leur dit l'ange.Vous devriez en profiter.

La statue féminine se tourne vers son partenaire et lui dit:

- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintient le pigeon parterre et c'est moi qui lui fait dessus!

J'adore ^^

on subconscient connaît la personnalité modèle que tu admires dans la vie.. *
> *Aimerais-tu le savoir ou le confirmer? *
> *Alors, effectue les 5 petits calculs décrits ci-après et tu auras la réponse…. *

*QUI EST TON MODÈLE ? *
> */_
> Ne regarde pas les réponses avant de faire le test. _/*

> *
> **
> 1) Choisis ton chiffre favori entre 1 et 9.
>
> 2) Multiplie-le par 3.
>
> 3) Additionne 3 et multiplie encore par 3 **. **
>
> 4) Tu obtiens un nombre de 2 ou 3 chiffres.
>
> 5) Additionne ces chiffres ensemble. *

> *
> Va plus bas maintenant.... *
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
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>
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>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> *
> Avec le chiffre obtenu, vois qui est ton modèle selon la liste
ci-dessous : *
>
>
>
>
>
>
>
>
>

*** 1.**.Albert Einstein
> 2. Nelson Mandela
> 3. Ginette Reno
> 4. Tom Cruise
> 5. Bill Gates
> 6. Gandhi
> 7. Brad Pitt
> 8. Céline Dion
> 9. DAMS

* 10. Barack Obama** *
> *
>
> Je sais... Plusieurs personnes m'ont en admiration...C'est normal **... *
> *
> NOTE **
> Arrête de chercher d'autres chiffres. **
>
> Je suis ton idole et fais-toi à l'idée...*

*hihihihihihihihihihihihihihihi !!!
*

pas mal^^

Au début j'avais lu "diams" là chanteuse... Alors j'étais un peu déçue quand même... ^^

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