Les jeux retrouvés

Roi/Reine Nbre de messages : 4240

Philippe Geluck fait toujours des trucs très réfléchis. Il devrait se mettre dans la même équipe que Pérusse.

Invité

lui ,c'est un tout bon !
Les histoires drôles - Page 7 227658

pris sur le vif :articles dans journaux
-- Richard Virenque :j'aime me défoncer à vélo !
(au t d f , y'sont plusieurs à aimer !)
--Mise au point aux Etats -Unis d'une méthode qui permet de déterminer avec 100% d 'exactitude le sexe d'un bébé dès le 10ème mois de grossesse .
(Ouf !il était temps !!)
--Détail navrant , cette personne avait déjà été victime d'un accident mortel .
(Vraiment pas de bol ! revenir pour se vautrer de nouveau !)
--Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade .
(Surtout visible en Kilt!)
--à aucun moment ,le Christ n'a baissé les bras .
(les miens m'en tombent !)
--Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres !
(no comment!)
--Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture .
(y'z' avaient rien d'autre ?)
--Journée du sang ,s'inscrire à la boucherie .
(çà va saigner!)
--Le rapport de la gendarmerie révèle qu'il se serait suicidé lui-même.
(Allons! même pas une âme charitable ?)
--Un trou de balle a été relevé à la base du dos .
(Ben , rien d'anormal ,non?)
--Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse.
( Elle se faisait matraquer ,en fait )
--Très gravement brûlée ,elle s'est éteinte durant son transport à l'hôpital .
(..?.)
--Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil .
( C'est pas ce qu'on dirait vulgairement avoir la tête dans le c.. ?)
--Il y aura un appareil de survie du dernier cri .
( enfin ! un -dernier- soupir de soulagement !)
--Monsieur J. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décés de son épouse .
(Un peu d'aide ,c'est pas de refus ! )
--L'Eglise étant en travaux ,ses obsèques ont été célébrées à la salle des Fêtes .
(La Veuve Joyeuse ?)
--Comme il s'agissait d'un sourd ,la Police dut pour l'interroger ,avoir recours à l'alphabet Braille .
(Plus on gueule !)
Les commentaires sont de moi !)

Top excellent. Y a pas mieux(sauf une liste plus longue). Les histoires drôles - Page 7 227658

Excellent! Les histoires drôles - Page 7 950300

Invité

une petite mignonne !

80 ans elle passe au tribunal pour vol en grande surface :
le juge demande : "qu' avez vous volé ?"
elle repond :"une boite de pêche "
le juge : "pourquoi"
reponse:"parce que j' avais envie !"
alors le juge demande :"combien y avait-il de pêches dans la boite ?"
elle repond :" ben 6"
le juge : vous aurez 6 jours d' emprisonnement ! "
là dessus le mari se léve et intervient : "puis-je dire quelque chose ?"
le juge : "oui de quoi s' agit- il ?"
le mari: "elle a aussi volé toute une boite de petit pois !!! "

Les histoires drôles - Page 7 946788

Ell est bonne cette blague... Les histoires drôles - Page 7 950300

Le corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et lui dit aussitôt:
Moi aussi, comme-toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche :
Bien sûr, ami à la queue blanche,
Je ne vois ce qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affamé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'approchant du rongeur en silence,
D'une bouchée en fait sa pitance.

Moralité :
Pour rester assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé.

C'est bien dit.^^

Une dame va renouveller son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms ?
Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard,Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors ,par exemple ?
- Trés simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux
Comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Je déplace la blague de DAMS ici... pour faire un peu de ménage... Very Happy

je viens de recevoir ça:je sais pas si je le poste au bon androit,mais:
ou l'art de répondre n'importe quoi à des questions idiotes :

J'étais à Carrefour, en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido
pour notre chienne Noisette, et j'étais dans la queue pour payer.

Une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien. Un peu dans les
vapes, et sur une impulsion, je lui ai répondu :

- Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que
la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant
de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion
dans chaque bras".

Les yeux commençaient déjà à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime - elle avait complètement gobé
l'histoire. Je lui ai expliqué que c'était facile et pas cher, qu'il
suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en
manger une ou deux chaque fois que la faim se faisait trop sentir. Après
tout, l'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais
encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné
par mon histoire. Horrifiée, elle m'a alors demandé si quelque chose
m'avait intoxiqué dans cette nourriture, et si c'était pour ça que j'avais
terminé à l'hôpital.

J'ai dit :
- "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul
quand une voiture m'a percuté."

Invité

ouah! ouah! Les histoires drôles - Page 7 950300

On se marre!!!! Les histoires drôles - Page 7 950300

C'est vrai que celle-ci est pas mal ! lol!

Hier j'ai reçu une énième chaine par mail... mais celle ci avait quelque chose d'original, et j'ai pensé qu'on pouvait la faire circuler ^^

Sauvez Thérèse Envoyez simplement ce message à 5 millions de personnes de votre entourage!!!!
> > > >
> > > > Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine capétien moldave éleveur de morues dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade !
> > > >
> > > > Aujourd'hui cette petite fille a 379 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la Grande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet, à proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif.
> > > >
> > > > De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser ensuite ses victimes.
> > > >
> > > > Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage ! Et cela vous portera chance.
> > > >
> > > > La preuve : En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS.
> > > > Dans la semaine, il se vit offrir une place pour la croisière inaugurale du plus prestigieux transatlantique britannique (titinac ou un truc de ce genre) direction New York. Lors de ce voyage il découvrit l'amour, les sorbets, et les bienfaits de la natation.
> > > >
> > > > Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi le mal sera porté sur vous à jamais.
> > > >
> > > > La preuve : il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés et on lui mit sur la tête une casquette ridicule.
> > > >
> > > > Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses parfums. Dix jours plus tard ce ne fut pas même la fin du monde, mais il s'est pris la porte des chiottes de la station Mir sur la gueule. Ça lui a fait très mal.
> > > >
> > > > Plus récemment, Le 10 septembre 2001 à New York, les frères Yvon et Jacques HULEZ Ont reçu cet e-mail à 16h57 sur leur micro professionnel. Finissant leur travail à 17h, ils négligèrent de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, ils moururent renversés par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.
> > > >
> > > > Ça fait tout de même réfléchir.
> > > >
> > > > Alors n'hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance :
> > > >
> > > > - Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
> > > > - Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 20 cents de réduction immédiate à la caisse.
> > > > - Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
> > > > - Céline Dion deviendra aphone à vie.
> > > > - Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à tous les messages-chaînes qui nous foutent les boules !
> > > > - Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 15 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
> > > >
> > > > Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 587 fois, ne brisez pas la chaîne !
> > > >
> > > > Si vous envoyez ce message à votre entourage, vous recevrez automatiquement la somme de 100000 euros dans votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce à un système de détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Marcel Toshiba et Yshi Daibull.
> > > >
> > > > Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne. Merci...'
> > > >
> > > > P.S : Pour rencontrer le grand amour marque le nom de ton amour sur un papier et pense-y très fort puis met ton doigt dans ton cul et tourne le 3 fois dans le sens des aiguilles d'une montre
> > > >
> > > > Si tu ne renvoies pas ce mess à 1454532454541354 de personnes dans les 10 secondes qui suivent un dinosaure bleu viendra te manger demain à 17h30.

Invité

il est pas mal celui là j' adore Les histoires drôles - Page 7 950300

Dans la rubrique "Métier" : Perles de jounralistes

Erreurs de journalistes
- Il reçoit une tôle sur la tête et se fracture le pied.
- Les cheveux, échappés de leur enclos, ont causé un accident.
- Sa fille s'étant mise à sentir le gaz, il s'était enfui.
- Il a heurté un trottoir qui, dans sa chute, l'a précipité contre un poteau.
- Il tenait sa blessure d'une main et son sang coulait de l'autre.
- Plusieurs victimes sont à déflorer.
- Un maçon a fait une chute de 13 mètres. Heureusement, un tas de briques a amorti sa chute.
- Parmi les occupants, ce fut le fauve-qui-peut en général.
- Le sinistre a été circoncis.
- Une maison s'est effondrée, hier soir à Bouzillé.
- Un torrent de pluie mêlé d'eau.
- Ce produit hydrate en profondeur en pourrissant la peau. "

elle est pas mal cette chaîne souki Les histoires drôles - Page 7 950300

Invité

Une belle chaîne de perles !
Une histoire de blondes pour changer :
Elles jouent aux échecs :
--t'as tes règles en tête ?
--Pourquoi ? je saigne du nez ? Les histoires drôles - Page 7 926882

C'est bête mais bêêêêête. Les histoires drôles - Page 7 943622

oh c'est méchant gamech mais comme dis kangourouuu c'est bête Les histoires drôles - Page 7 950300

Modératrice sympa! Age : 29 Nbre de messages : 5368

Qu'est ce que c'est bête (pour faire original ^^)

Invité

Il reste une ch'tite place ?

Oufti kééé truc dit. C'est pas mal ça hein.

Invité

ah ! nos chères têtes blondes à l' école :
--L'Armistice est une guerre qui s'arrête tous les 11 novembre .
--le 11 novembre ,tous les morts fêtent leur victoire .

les Assurances .
--Maintenant que vous me dites que votre compagnie ne me couvre plus ,me voilà dans de beaux draps !
--étant sur le point d'accoucher , c'est un ami qui m'a conduit à l'hôpital en décapotable et j'avais d'autres soucis que le remboursement de la capote .
--Je suivais la voiture qui me précédait et précédais celle qui me suivait quand celle qui me suivait m' a dépassé pour poursuivre celle que je suivais Suspect

Invité

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.

Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin !

Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :

- Je suis désolé, mais vous m'avez vraiment fait très peur !

Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un léger touché sur l'épaule pourrait l'apeurer.

Le chauffeur répond :

- Ne vous excusez pas, c'est de ma faute. C'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.

Le premier chirurgien commence:

- " J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération, lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... "

- "Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé par couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " , ajoute le deuxième.

- "Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleures. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur. " , réplique le troisième.

- " Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin... ", déclare le quatrième en riant.

Finalement, le dernier chirurgien prend la parole:

- " Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables! "

C'est troooooooppppp drôooooooooolllleee!!! Les histoires drôles - Page 7 950300

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