Les jeux retrouvés

Administrateur cool ! Nbre de messages : 29472

C'est troooooooppppp drôooooooooolllleee!!! Les histoires drôles - Page 8 950300

http://www.steekr.com/n/50-17/share/LNK238648e164555f949/
ça devrais le faire....si c'est pas le cas, prevenez moi.

J'adore la blague du chauffeur de bus Angele! Very Happy

Je préfère la blague des chirurgiens. C'est vachement bien dit.

un petit merci

Bonjour,

Je veux remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails chaînes
pendant toutes ces années.

Car, grâce à votre bonté, j'ai arrêté de boire du Coca depuis que
j'ai découvert que ça sert à enlever les taches de tartre dans les WC.

Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur
une aiguille infectée par le virus du SIDA

Je pue car je ne mets plus de déodorant, cause du cancer.

J'ai versé aussi toutes mes économies environ 7000 fois sur le
compte de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à
l'hôpital.(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis
1995...).

Le GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que
j'avais gagnées pour des vacances payées à Disneyland.

J'ai inscris mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et
j'ai sauvé une espèce menacée d'écureuil.

J'ai su 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.

Je connais la recette pour ne plus être célibataire. (Il suffit
d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à
elle puis
de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une
montre autour d'une Renault 4L).

J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 167
fois à cause de toutes les chaînes mail que je n'ai pas renvoyé.

J'aurais dû recevoir je ne sais combien de factures car depuis 1
an au moins MSN va soit disant devenir payant!!!

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: Si tu n'envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines
secondes, à au moins 8 500 000 personnes, un dinosaure bleu viendra
bouffer ta famille demain à 17h30.

Si toi aussi tu veux lutter contre l'envoi des chaînes, envoie
celle ci !

Cordialement

Aaah je l'ai déjà reçue celle là ^^ Elle est géniale cette chaine!!

J'aime moi, mais c'est assez debile ^^ Les histoires drôles - Page 8 950300

Elle est super.

MOI JE SUIS CAPABLE DE LE LIRE!!!

is vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuss poevuz le lrie, fitaes le svirue !!!

Les histoires drôles - Page 8 946788

Invité

moi j' y arrive aussi ! Les histoires drôles - Page 8 207193

C'est super facile à lire même. C'est une grande découverte ça.

SPEED PIZZA: voci comment vous commanderez votre pizza en 2015. Les histoires drôles - Page 8 950300

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :

Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.

Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client : Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant... voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste : Je me présente, je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie ! Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) : Euh, oui !

Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie...

Client (Soupir) : Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client : Comment ça ???...

Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé !!
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client : Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client : .....Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste : Vous avez consulté les "Recettes Gourmandes au Soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "http://www.moogle.fr" avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion......

Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes.La législation nous interdit donc de vous livrer....En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle "mini ".

Client : Bon, bon, ok.... va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client : Mais ?... C'est pas vos oignons !!! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais .... transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client : Comment savez vous que j'ai un scooter ???!

Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet, réglé 4 cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes..........En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client : **!!!888://@#%/$@&?#!8888

Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième séried'insultes !! Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client : .............

Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client : Non, rien..... Ah, si. N'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant, à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce........ Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime..... À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 € de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma !! Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur ! Et.... merci d'avoir fait appel à Speed Pizza !!

Holalalalalala Les histoires drôles - Page 8 426153

C'est horriiiiiiibleu.

Sympa les lettres dans le désordre Conan! J'ai su lire aussi ^^

Moi aussi, mais la pizza, c'est arde ^^

j'ai su lire aussi. par contre pour la pizza je m'inquiète, c'est flippant (bien sur ça n'arrivera pas, protection vie privée)

C'est quoi une jambe sur le bitume ?

Spoiler:

C'est quoi un lépreux dans une piscine ?

Spoiler:

Qui a inventé le steak haché ?

Spoiler:

C'est de l'humour noir certes mais qui me fait bien rire^^.

Je sais c'est raciste mais c'est pas moi qui les ai inventé.

C'est quoi deux noirs dans un sac de couchage?

Spoiler:

C'est quoi un noir dans un sac de couchage avec un bâton dans le c**(beurk)?

Spoiler:

C'est quoi un noir dans un sac de couchage avec une cerise dans le c**(encore?)

Spoiler:

C'est quoi une femme noire enceinte(celle-là est vraiment très méchante)?

Spoiler:

Qu'est-ce que c'est que deux arabes sur un vélomoteur?

Spoiler:

Qui a inventé le triathlon?

Spoiler:

Mohamet et Rachid sont dans une voiture, qui conduit?

Spoiler:

Je suis désolé pour ceux que j'ai choqué. Ce ne sont que des blagues(et on peux aussi trouver des bonnes sur les blancs, si vous entendiez ça...vous en seriez verts. mais y faut savoir rire de soit-même).

Les conaissez toutes, franchement je les prends pas mal

Enfin quelqu'un qui a l'esprit ouvert.

XD, c'est un peux raciste mais c'est marant

Rien de raciste, juste de l'humour tout simplement... Very Happy

Moi j'adore bien les 2 dernières lol!

Invité

Yaaaaaa!!!!! Les histoires drôles - Page 8 583335

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