Les jeux retrouvés

Modératrice sympa! Nbre de messages : 4465

Oui excellent Les histoires drôles - Page 10 946788

Attention: c'est une blague....y compris pour vérifier que les gens concernés (en un seul mot) par la chute ont encore un peu d' humour !

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki. >
Le cours commence.

L'institutrice :

- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.

L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE
PEUT PAS SOMBRER?

Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington .

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?

Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire
française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors
de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner
officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la
Maison Blanche , à Washington .

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd
connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît : -
MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!.

J'adooooooore!!! Very Happy

Elle se réveille pendant la nuit et constate que sonmari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '
' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
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Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...
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Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '
' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
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Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
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« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
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Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...
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Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça
Que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et
Des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
------------------------------------------------------------------------------
CHAMPAGNE
Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
- 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
- 'mince, on n'a plus de vaseline'
- 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
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C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
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Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord, docteur', répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'
'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'

Excellent, Dams!! Les histoires drôles - Page 10 227658

Très bonne la blague avec Suzuki, mort de rire. Les histoires drôles - Page 10 950300

Modératrice sympa! Age : 29 Nbre de messages : 5368

J'aime bien celle de la femme avec le pharmacien aussi ! Les histoires drôles - Page 10 946788

Un jour, deux vampires cherchent deseperement des victimes dans une ville.Apres quelques heures de recherche, ils rentrent dans leur manoir. L'un des deux dit : " Je ne veux pas mourrir moi, je vais encore chercher !". Alors il sort et l'autre l'attand.
Quelques minutes plus tard, il revient du sang plein la bouche. Alors, son copain lui demande :" Comment tu as trouver ce sang, il n'y a personne. Alors, il repond :
-"Tu vois cette ville la ?"
- "Oui"
- "tu vois cette rue la?"
- "oui"
- "tu vois ce poteau la ?"
- "oui"
- "Ben moi, je l'avais pas vu !"

Elle est bonne! lol!

Oui, elle est géniale!! Flo signe son grand retour ^^

Modératrice sympa! Age : 29 Nbre de messages : 5368

Souki a écrit:: Oui, elle est géniale!! Flo signe son grand retour ^^

Je vien pas souvent, faut bien se faire pardonner :p

petit blague un peu ....

Les histoires drôles - Page 10 Cid_e410

Je la connaissais, elle me fait marrer (oui je suis très pipi caca ^^ )

Oui limite age de maternel mais bon Razz

M'en fous, moi elle me fait rire Razz

ah,bon???regarde celle la alors...
Les histoires drôles - Page 10 Une_fe10

Ballo ^^

Objet: Repas de Noel dans notre entreprise

A LIRE JUSQU'AU BOUT, C'EST DU PUR BONHEUR ! (ceux qui ont participé à l'organisation des
> fêtes entre collègues vont s'y retrouver !)

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés
> Date : 01 / 12
> Sujet : Fête de Noël
> Chers Tous,

Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23
> Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout
> un choix de boissons !

Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez
> pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!

Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du
> personnel pourront se faire à partir de ce moment-là. Cependant, pour ne gêner personne
> financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.

Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.

Cordialement,

Sophie

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés
> Date : 02 / 12
> Sujet : Fête de Fin d'Année
> Chers Tous,

La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous
> savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas
> le cas cette année.

La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour
> calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin
> d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus
> grand plaisir.

Tous contents, maintenant ?

Cordialement,

Sophie

> - NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés
> Date : 03 / 12
> Sujet : Fête de Fin d'Année
> Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une
> table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
> Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table
> une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
> Comment puis-je résoudre le problème ?
> Une idée, quelqu'un ?

De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne
> sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un
> cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour
> un cadeau c'est minable et mesquin.

On va y arriver,

Sophie.

- NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines

A : Tous les salariés
> Date : 04 / 12
> Sujet : Fin d'Année
> Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!

Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20
> Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la
> journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne
> cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.

Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre
> PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du
> Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en
> outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est
> bon dans le cochon ».

Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche
> des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que
> les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à
> se mélanger.

En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back
> de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les
> restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.

Ai-je encore oublié quelque chose ?

Sophie

> - NOTE DE SERVICE -

De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines

A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
> Date : 10 / 12
> Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
> Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!

J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous
> plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos
> salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.

Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??

Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles
> HUUURLENT !!

Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde
> et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!

Allez vous faire foutre,

Sophie

- NOTE DE SERVICE -

De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources
> Humaines

> A : A tous les employés
> Date : 14 / 12
> Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
> Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à
> Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.

En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre
> Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.

Je connaissais cette histoire. Elle est assez marrante, oui. lol!

DAMS a écrit:: ah,bon???regarde celle la alors...

Violent ^^

Ajouts au dictionnaire 2008

ANPE Avec Nous Peu d'Espoir
DDE Dix Doigts Engourdis
EDF Equipes De Fainéants
GDF Gars Déjà Fatigués
FORD Fabrication Ordinaire, Réparation Difficile
IBM Impression Bloquée Momentanément
NASA Nous Avions Sept Astronautes
RATP Râle Autant que Tu Peux
SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes
SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons
SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife
SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde
SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés
FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
PTT Prends Ton Temps
Personnel Traumatisé par le Travail
SNCF Sans Nous, les Cafés Fermeraient
FISC Faut Inciser et Saigner le Contribuable
CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
BAC Brevet d'Accès au Chômage
BTS Brevet de Traîne Savates
DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités
ENA Eléments Nuisibles et Arrivistes

Vous savez pourquoi ya pas de ballon à question pour un champion ?

Spoiler:

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