Les jeux retrouvés

Elle est bonne^^...

t'as regarder un gars une fille il y a pas longtemps Laughing

Excellente tes histoires drôles DAMS, je me suis bien marré. Les histoires drôles - Page 11 950300

Ah oui pas mal en effet! J'ai mis 3 secondes à comprendre la dernière.. je dois être fatiguée moi ^^

J'aime bien pépère et mémère affrontent la canicule! Et la chaise IKEA, c'est génial!! Very Happy

IKEA, c'est trop fort!!!!!!! Les histoires drôles - Page 11 946788

Julie, 4 ans, ouvre la porte : - Bonjour Mademoiselle, je suis
> > > > Maurice Durand, représentant des
> > > > aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?
> > > >
> > > > - Maman n'est pas là , elle fait le tapin en ce moment.
> > > >
> > > > - ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est- ce que
> > > > je pourrais la voir ?
> > > >
> > > > - Pas possible elle fait le tapin aussi.
> > > >
> > > > Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
> > > >
> > > > - Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le
> > > > tapin avec maman et mamie.
> > > >
> > > > - ???????? .... Bon, et ton papa, je peux le voir?
> > > >
> > > > - Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec
> > > > elles.
> > > >
> > > > - Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille...
> > > >
> > > > Et où font-ils le tapin ?
> > > >
> > > > - Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

Excellent, excellent!^^

Je la connaissais, elle est excellente ^^

et en plus,elle est vraie!!!
Sur le parking du bar.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !!

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.

Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.

Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte d'alcool ! RIEN !!!

- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ??

- « Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant, le temps
que les autres puissent partir tranquillement !... »

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros.
Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond :
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- I fall on the floor, connasse !!

LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
Le gars regarde le prix :
- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, -l'appelle:
- Psssst !!
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!

LE PERROQUET DE BORDEL
Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près.
Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.
Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon.
Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !!!!

Trop drole le perroquet du bordel ^^

Taxi sensible...

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son
> > attention.
> > Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
> > Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
> > Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> > Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Les pensées de Jean Claude VanDamme

A l’intérieur de soi-même, DEEP INSIDE

A l’intérieur de soi-même, DEEP INSIDE, vraiment à l’intérieur, quelque chose de invincible qui s’appelle LE SPIRIT, l’esprit.
On a été bâti comme ça, on a été fait avec LE SPIRIT. Ca, c’est la ligne droite du corps, nous on pense horizontal, 1h, 2h, 3h, 4 h, on est INSECURE, les gens ont peur du temps.

Quel âge tu as, 40 ans ? Alors quand je dis que j’vais mourir à 45 ans, ouai, j’me fous de la gueule des gens, moi ! Ils n’ont pas compris, parce que le temps, les secondes entre toi et moi sont des secondes mais pour l’oxygène qui est une matière moins compressée que ton corps humain ; 1 sconde, c’est 100 secondes et la pierre et la brique et chais pas quoi, elle est faite de compression énorme. Il faut la Black & Decker. Mais tu enlèves cette pression et tu deviens vertical comme l’esprit. Tout tombe, qu’est-ce qui reste en vie ?

Les molécules faites d’électricité parce que ça bouge. Alors il y’a les molécules qui est faite de flèches (on a dit que je parlais du film, je m’exuse !) et alors l’électricité qui est faite au plus fin de sa couche de FEELING qui s’appelle LOVE et mon FEELING est : je sais que tu m’écoutes avec attention. Mais c’est dur d’entendre des choses comme ça quand il parle de la pomme et du serpent et de ADAM and EVE mais ça c’est des questions beuacoup plus pausibles.
Le BIG-BANG THEORY D’EINSTEIN, I MEAN, tu mets une mollécule que tu crées, qu’il n’a pas lui, hein, il a pas la molécule, mais nous on l’a, on veut la garder, tu vois et lui il a cette énergie qui a fait le BIG BANG et l’univers a grandi et c’est ça le monde, c’est pas compliqué la vie !

L'air

Je suis fascine par l’air. Si on enlevait l’air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre….
Et les avions aussi…. En même temps l’air tu peux pas le toucher… ça existe et ca existe pas…Ca nourrit l’homme sans qu’il ait faim…It’s magic…L’air c’est beau en même temps tu peux pas le voir, c’est doux et tu peux pas le toucher…..L’air c’est un peu comme mon cerveau…

mal a la tete moi...'vai m'coucher.... lol!

il faut faire un sujet sur lui, pas juste un post lol!

y a de quoi faire...je vais y refléchir...a moins que conan veuille s'en charger....qu'en dit tu, conan?

Dites donc les gars: https://le-monde-perdu.forum-actif.net/videos-diverses-images-et-pps-f91/les-pensees-philosophiques-de-jean-claude-vandammevideos-t125.htm

Et ça c'est quoi ?? Suspect

oups!!!

pardon....j'avais pas vu!!merci,sousou! geek

c'est 2 grand père sur le banc de la maison de retraite qui discute et l'un dit a l'autre.

t'as vu quand c'est vachement étrange ce truc (en regardant son pantalon)
à 20 ans c'était dur comme de l'acier j'arrivais pas a le plier!
à 40 ans c'était dur comme du fer j'arrivais pas a le plier!!
à 60 ans c'était dur comme du bois j'arrivais pas a le plier!!!
et maintenant j'ai 80 ans j'arrive a le plier!
et bien ça prouve une chose!!!
c'est que plus on vieillit et plus ont a de force dans les mains!

ok je sort

Elle est bonne. Pourquoi sortir? Smile

elle est fine,elle est fine..!

Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon.
Chaque commercial va acheter un billet de train. Les ingénieurs n'achètent qu'un seul billet et vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées. Il frappe à la porte et demande:
- Votre billet, s'il vous plait!
Les ingénieurs glissent le billet sous la porte. Le contrôleur, satisfait, s'en va.
Les commerciaux sont bien sûr extrêmement vexés.

Pour le retour, les 5 commerciaux achètent un seul billet. Quant aux ingénieurs, ils n'en achètent aucun. Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive. Les ingénieurs passent discrètement par là, frappent à la porte et demandent:
- Votre billet, s'il vous plait!...

Morale de l'histoire: les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.

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