Les jeux retrouvés

Roi/Reine Nbre de messages : 3164

GENESE

- Extrait des MANUSCRITS INTERDITS.

>

> Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.

> Elle va trouver Adam et lui demande:

> -
Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin,

je ne tiens plus !

> Adam lui répond:

> - Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai

encore plein de noms à attribuer aux animaux...

> Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul

mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir

ses désirs.

>

>

> Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que,
finalement

il pourrait bien faire l'affaire.

> - Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!

> Le tyrannosaure lui répond :

> - Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut

pas faire ça et puis j'ai ce
qu'il me faut sous la main!

> Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et

s'en va.

>

>

> Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette
fois-ci, ça devrait aller,

il ressemble très fort à un humain.

> Même question:

> - Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!

> Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le

dinosaure, et veut s'en aller.

> En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.

>

>

> Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un

poisson.

> - Oh, joli poisson... Et puis merde!

> Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.

> Une fois fait, elle relâche le poisson...

>

>>> Quelle est la morale de

cette histoire ?

>

> On sait maintenant pourquoi les
dinosaures

ont disparu de la planète.

> On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.

> Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson

avant.
Les histoires drôles - Page 14 926882

Elle déchire celle là! Les histoires drôles - Page 14 298883

pas mal!!!

Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans! répond Michel. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite!

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle?
- M'en rappelle plus...

^^ pas mal

oui,

Modératrice sympa! Age : 29 Nbre de messages : 5368

Elle est bonne^^...

ça fait des heures que je cherche une histoire drole qui se trouve dans mon livre de 8eme année, mais je la troyve toujours pas, en cherchant j'ai trouvé une autre, elle est pas mal,
je vous la presente en attendant que je trouve l'histoire que je cherche

le prof: Eleve Hamlet!

L'eleve Hamlet(sursotant):.hein....quoi...pardon.qu'est ce qu'il y a?.... qu'est ce ui se passe? ......qu'ewt ce que c'est?.

le prof(mecontent): vous ne pouez pas repondre présent comme tout le monde? pas possible vous etes encore dans les nuages!!
suffit.pas tant de manieres. et conjuguez moi le verbes etre, comme tout le monde, c'est toutce que je vous demande.

l'eleve Hamlet: to be...

le prof: en français, s'il vous plait, comme tout le monde

l'eleve Hamlet: bien monieur (il conjugue)
------------------ je suis oi je ne suis pas
tu es ou tu n'es pas
il et ou il n'est pas
nous sommes ou nous ne sommes pas....

le prod ( excessivement mecontent) : mais c'est vous qui n'y etes pas mon pauvre ami!

L'eleve Hamlet : c'est exact, monsieu le professeur
je suis"ouù" je ne suis pas
et dans le fond, hein, a la réflexion,
etre "ou" ne pas etre
c'est peut etre aussi la question.

^^ voilà comment est née cette fameuse citation^^...

A pas compris Suspect

euh trop compliqué pour moi comme blague

Sur un vol pour New-York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond:
-Je suis blonde, je suis belle, je vais à New-York, et je ne bouge pas!

Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème.
Il va parler à la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond:
- Je suis blonde, je suis belle, je vais à New-York, et je ne bouge pas!

Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire.
Le capitaine lui répond:
- Je suis marié à une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!

Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas à l'oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
- Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!

Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège.
- Je lui ai dit que la première classe n'allait pas à New-York...

Elle est marrante...^^

Modératrice sympa! Age : 29 Nbre de messages : 5368

Pauvres blondes... ^^

C'est vrai, mais elle est bien trouvée, celle-là ^^

Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture.
Le client lui demande en français, tant bien que mal :
- Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo !

Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'américain pourquoi on l'a bâti, quand, ce qu'on y trouve... Et le client lui pose une seule question:
- Combien de temps ça a mis pour construire ça ?
- Ben des centaines d'années, quand même !
- HAHAHA ! Ridicule! Aux USA, on ferait ça en à peine un mois, avec notre technologie.

Le taxi un peu dégoûté reprend la route, un peu énervé d'avoir un gars si prétentieux comme client. Mais il se tait et arrive à l'Arc de Triomphe. L'américain lui pose la même question:
- En combien de temps vous avez construit ça ?
- Ben... Trente ans, de 1806 à...
- HAHAHA ! Pitoyable ! Chez nous, aux USA, on aura terminé ce petit machin en tout juste quelques jours ! HAHA !

Le taxi reste tranquille sans s'exciter, ni répondre à ce client vaniteux. Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain.

Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s'arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en attendant la question de son client.
- Et ça, c'est quoi?
- Ça, là ? J'en sais rien. C'était pas là, hier !

Elle cartonne!! Les histoires drôles - Page 14 Ta_clap

Très bonne histoire... Les histoires drôles - Page 14 792190

Modératrice sympa! Age : 29 Nbre de messages : 5368

La scène se passe dans le tribunal d'une petite ville de province dont je tairai le nom. Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous?

Elle répond :
- Oh! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être "un as du barreau" alors que vous ne pouvez réaliser que vous n'êtes qu'une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt et demande :
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense ?

Elle répond :
- Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'évanouissement.

A ce moment de l'audience, le juge demande aux 2 avocats d'approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.

L'autre jour je rendais visite à une ancienne connaissance (dont je tairai le nom) internée dans un dans un institut psychiatrique.
Je profitais de l'occasion pour questionner le directeur de l'établissement, et lui demander sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné ou non.

- Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah, je comprends, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !

- Non, me répondit le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du bain... Désirez-vous une chambre avec vue ?

troisième et dernière pour aujourd'hui

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.

Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale : il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d'imprimerie :
LE PATRON ICI, C'EST MOI !

La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.

En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné - elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

Très très bonnes! Les histoires drôles - Page 14 227658

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