Les jeux retrouvés

Prince/Princesse Nbre de messages : 2209

Pas mal!

Excellent

J'adore tes histoires Jaecka, trop droles!!

Le petit Nicolas voit la voiture de son père passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et voit son père et la tante Lucie tout nus et un peu... "emmêlés" !

Petit Nicolas tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman...
- MAMAN, MAMAN, J'ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET...
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.
Donc petit Nicolas reprend :
- J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Lucie. Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bisous à tante Lucie, puis là il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c'est tante Lucie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Lucie s'est étendue sur le siège, et puis papa...
A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit :
- Mon petit Nicolas, ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper.
Je voudrais bien voir l'expression qu'aura papa quand tu nous raconteras tout ça !

Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Nicolas de raconter son histoire...

Petit Nicolas raconte alors son histoire en décrivant l'arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Lucie étendue sur le siège, et puis, dit-il :
- Papa et tante Lucie, tout nus, ils ont fait la même chose que maman et oncle Thomas font... quand papa part en voyage pour son travail !

Moralité : il peut être utile d'écouter jusqu'au bout quand quelqu'un te parle !

C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles.

Alors une de ses amies lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.

Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'amie voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs et peints impeccablement, lui dit :

- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
- Ben si, mais depuis que je fais du yoga, j'arrive à atteindre les ongles des orteils.

Dans une école primaire, l'institutrice demande aux élèves ce que fait leur père.

Sophie répond :
- Moi, mon papa, il est docteur.

Le petit Christophe prend la parole :
- Moi, il est facteur !

Arrivé à Nicolas, celui-ci répond :
- Moi, papa il joue de la flûte dans un bordel !

L'institutrice est consternée.

Inquiète pour les conditions d'éducation de son élève, elle contacte le père de Nicolas et lui dit son inquiétude.
Le père de Nicolas lui répond alors :
- Non, non, ce n'est pas ce que vous croyez... Mais il faut me comprendre : comment voulez vous expliquer à un gamin de 7 ans que vous êtes économiste au ministère des finances ?

SL: " Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes? "
SM: " Oui, je me demande ce qu'il veut..
SL: " C'est logique, il veut nous violer... "
SM: " Quelle horreur, et en plus dans 3'47 " il va nous rattraper, que faire? "
SL: " Logique, il faut marcher plus vite... "
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM: " Ça ne sert à rien... "
SL: " C'est logique, lui aussi il a accéléré... "
SM: " Que faire ? Dans 1'13 " il va nous rattraper... "
SL: " Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème... "
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite
Soeur-Logique à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM: " Dieu soit loué... que s'est-il passé? "
SL: " Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible... "
SM: " Et lui?... "
SL: " Logique, lui aussi s'est mis à courir... "
SM: " Alors...? "
SL: " La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée! "
SM: " Dieu du ciel! Alors? "
SL: " J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé majupe "
SM: " ... oh, ma soeur... et lui? "
SL: " Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon..."
SM: " Horreur... et ensuite... "
SL: " Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois " Je vous salue Marie "

"Je vous salue Marie, pleine de grâce... "

Embarassed

Commen tu trouve des blagues aussi bonnes. Les histoires drôles - Page 13 946788

Modératrice sympa! Age : 29 Nbre de messages : 5368

Je la connaissais déjà... ^^

eh si je te le dit kangou j'en aurais plus a te donner^^

j'ai deux histoire affreusement nul mais comme j'ai que ça sous la main lol!

*****
comment appelle t'on un SMS qui danse
un Textonic!
********

************
Quel est le comble pour un nombril?
faire un bide
****************

désoler Embarassed

en ce moment je suis un nombril lol!

Modératrice sympa! Age : 29 Nbre de messages : 5368

Vive les nombrils. Les histoires drôles - Page 13 39766

Elle appelle le service de réparation et lui demande de passer chez elle:
- Je laisserai la clé chez la voisine, vous n'aurez qu'à entrer. Ne vous inquiétez pas de mon chien Boby, il est très impressionnant mais il ne bougera pas et ne vous fera aucun mal.
- Par contre ne parlez au perroquet sous aucun prétexte.
- j'insiste: NE PARLEZ PAS AU PERROQUET !

Le jour venu le réparateur se pointe, entre et effectivement se retrouve nez à truffe avec un énorme clébard, genre croisement d'un mastiff, d'un Danois et d'un veau, mais qui a l'air tranquille.

Le gars commence à réparer le lave-vaisselle, mais c'est avec le perroquet qu'il a des problèmes !
Celui-ci n'arrête pas de l'insulter et de le vanner : " Incapable ! Abruti ! Minable ! C'est comme çà que tu répares chez Miele ? Branleur !" etc...

Au bout d'une demi heure, excédé le type se tourne vers le perroquet : "Tu vas la fermer sac à merde ?"
Sur ce le perroquet répond:
"Boby, attaque !!!"

J'adore!!

pas mal ^^

Modératrice sympa! Age : 29 Nbre de messages : 5368

C'est l'histoire d'un magicien qui faisait ses spectacles lors de croisières aux Antilles dans un paquebot de luxe. Comme le public est renouvelé tous les 15 jours, le magicien se permet de répéter les mêmes numéros encore et encore, sans jamais les renouveler.

Tout irait très bien pour cet homme, si le perroquet du capitaine, à force de voir les même numéros se répéter, n'avait compris quels étaient les trucs de chacun de ses tours. Malheureusement, le perroquet se permettait maintenant de crier au beau milieu du show:

"Regardez, ce n'est pas le même chapeau !"
ou bien
"Regardez, il cache les fleurs sous la table !"
ou encore
"Eh, toutes les cartes du jeu sont des As de Carreau !"

Outre que le volatile faisait rire toute la salle par ses remarques, ça avait fini par rendre le magicien furieux, d'autant plus qu'il ne pouvait rien faire contre la bête puisque l'oiseau appartenait au capitaine.

Un beau jour, alors que le magicien était en représentation, le bateau heurte un autre bateau et il fait naufrage. Le magicien se retrouve accroché à une poutre en bois au beau milieu de la mer, avec le perroquet à côté de lui bien sûr.

Le magicien lance un regard haineux à l'oiseau qui lui rend bien. Aucun des deux ne parle pendant une journée; le lendemain, pareil; le surlendemain, encore pareil.

Finalement, au bout de quatre jours, le perroquet dit:
"Bon d'accord, j'abandonne. Où est le bateau ?"

Modératrice sympa! Age : 29 Nbre de messages : 5368

GENESE

- Extrait des MANUSCRITS INTERDITS.

>

> Eve se promène, et ressent certaines envies cochonnes.

> Elle va trouver Adam et lui demande:

> -
Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin,

je ne tiens plus !

> Adam lui répond:

> - Désolé, Eve, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ? J'ai

encore plein de noms à attribuer aux animaux...

> Eve s'en va, furieuse, se disant que après tout, Adam n'est pas le seul

mâle sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir

ses désirs.

>

>

> Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure. Elle se dit que,
finalement

il pourrait bien faire l'affaire.

> - Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque!

> Le tyrannosaure lui répond :

> - Désolé, Eve, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut

pas faire ça et puis j'ai ce
qu'il me faut sous la main!

> Outrée, Eve donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et

s'en va.

>

>

> Plus loin, elle rencontre un gorille. Cette
fois-ci, ça devrait aller,

il ressemble très fort à un humain.

> Même question:

> - Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!

> Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le

dinosaure, et veut s'en aller.

> En rage, Eve lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.

>

>

> Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un

poisson.

> - Oh, joli poisson... Et puis merde!

> Eve ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.

> Une fois fait, elle relâche le poisson...

>

>>> Quelle est la morale de

cette histoire ?

>

> On sait maintenant pourquoi les
dinosaures

ont disparu de la planète.

> On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.

> Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson

avant.
Les histoires drôles - Page 13 926882

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