Les jeux retrouvés

Administrateur cool ! Nbre de messages : 29472

Certaines sont un peu osées^^...

Un wallon et un flamand errent dans le désert depuis plusieurs jours et meurent de soif.

J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, déclare le wallon

Ah ouais, c'est quoi, interroge le flamand ?

Il faut sucer des cailloux ...

Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable à perte de vue.

Long silence.

Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

On serait sauvés si on trouvait une rivière, s'exclame soudain le wallon

Tu as raison, réfléchit le flamand, au fond des rivières il y a toujours des cailloux.

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04-12-2007, 01:20:14 popol

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Humour
Camping

Un wallon et un flamand vont en camping.

Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le wallon réveille le flamand et lui dit.

Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois !.

Des millions d'étoiles !

Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

Le flamand interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.

2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.

3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le wallon pendant quelques minutes, il reprend :

Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

"Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"

Voisin japonais à l’hôpital

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture. En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
> > Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
>
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
> > D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria:
> >
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
> >
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges. >
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
> > Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
> > 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
> > Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
> > La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement. Georges insista : 'Mais ... que veulent-elles, dire ?'
> > Et la veuve :
> > 'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! '

Pas mal les 2 dernières!!

Débiles, mais c'est pour ça que c'est drôle.

Bien, bien^^...

Kangourouuu a écrit:: Débiles, mais c'est pour ça que c'est drôle.

Tu n'aimes pas les blagues sur les belges ? Razz

Si, j'adore.^^

Ce sont deux blondes qui sont sur un pont en temps de forte pluie, la première dit :
- Ce fleuve c'est la Garonne.
L'autre lui répond :
- Non c'est la Marne !
La première lui dit attend, je saute et je te dis si c’est la Garonne ou la Marne !
Elle saute et 10 minutes plus tard elle revient toute déchiquetée et la deuxième blonde lui demande :
- Alors c'est la Garonne ou la Marne ?
- Aucun des deux … c'est l'autoroute A21…

Modératrice sympa! Age : 29 Nbre de messages : 5368

On en aura jamais fini avec ces blagues sur les blondes.^^

P'tites devinettes

* Quelle différence y a t-il entre un américain et un yaourt ?
- Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.

* Quelle est la différence entre un jeune marié et un chien ?
- Après 1 an , le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

* Quel est le nouveau dispositif antivol sur les
Lada ?

- Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre.

* Pourquoi le gouvernement français a t-il mis une femme au ministère de la justice ?
- Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

* En général, lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ?
- Sa chaîne est trop longue.

* Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
- Le livre de cuisine de la Somalie ; la liste des héros italiens ; un siècle d'humour allemand.

* Quelle est la différence entre un pitbull et un caniche lorsqu'ils vous font pipi dessus ?
- Le pitbull, on le laisse finir.

* Comment appelle t-on, aux USA, un homme intelligent ?
- Un touriste.

* Comment dit-on, en anglais, 'ma belle mère ne vient pas souper ce soir' ?
- Yesssss .

* Que signifie PF sur les corbillards en Alsace ?
- Pon Foyage.

* Un enfant demande à son père : Papa, qui m'a donné mon intelligence ?
- Ca doit être ta mère parce que moi je l'ai encore.

* Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
- Ca fait trop peur au chien.

* Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande 'tu regardes quoi ?'
- Il faut répondre : 'la poussière'.

* Où trouve t-on de la laine vierge ?
- Sur les brebis moches.

* Quelle est la différence entre une fille sage et une fille bien ?
- La fille sage accepte un rendez-vous, rentre à la maison et va au lit ;
la fille bien accepte un rendez-vous, va au lit et rentre à la maison

* Comment appelle-t-on des belges qui ont 180 de QI ?
- Un village.

* Quelle est la différence entre une cravate de macho et une queue de vache ?
- La queue de vache cache complètement le trou du cul qui est derrière.

* Comment faut-il s'y prendre pour faire geler un cochon ?
- Tirer toute la couverture de son côté.

* Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?
- Un néon.

* Quelle est le point commun entre une minijupe et un bon discours ?
- ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel.

* Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?
- Une veuve.

* Quelle est la différence entre un curé et un sapin de Noël ?
- Aucune, chez les 2, les boules servent de décoration.

* Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
- Le service des réclamations d'un club de parachutisme.

* Quel est le féminin de l'expression 'assis dans le salon' ?
- Debout dans la cuisine.

* Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
- Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

* De quelle façon l'homme peut-il réellement contribuer à la libération de la femme ?
- En agrandissant la cuisine.

Un PDG français se rend au japon. Très désireux de connaître enfin les voluptueuses geishas, il en fait venir une dans sa suite. Au cours de leur étreinte, elle ne cesse de s'exclamer "machigau ana". Très fier de représenter l'amour à la française, il redouble d'effort jusqu'à ce que la geisha, totalement épuisée, anéantie et pantelante, ne crie plus.

Quelques jours s'écoulent après son retour à Paris et un de ses clients japonais vient le voir. Ils décident de profiter de son passage pour faire un petit golf.

Le japonais réussit un splendide swing et la balle part directement sur le trou où elle va tomber, comme téléguidée. Voulant marquer son enthousiasme, le PDG français, désireux de plaire à son invité, s'écrie "machigau ana".

Le japonais se retourne et lui demande : "Comment ça, le mauvais trou ???"

déclaration d'amour ou ...De guerre

Folles sont mes pensées envers toi,
Et brûlant mon désir de te serrer dans ma main,
Avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait.
La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit
Quand, subrepticement, tu t'es approché.
Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps,
Sans la moindre pudeur. Remarquant mon apparente indifférence,
Tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins. Je me suis endormi.
Quand je me suis réveillé, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain.
Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps
Des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.
Cette nuit, je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit.
Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience.
Je veux te serrer avec toute la force de mes mains.
Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.
Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps. Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule !!!
Sa******e de moustique de m**** !!!!!!!!!

DAMS a écrit:: Un PDG français se rend au japon. Très désireux de connaître enfin les voluptueuses geishas, il en fait venir une dans sa suite. Au cours de leur étreinte, elle ne cesse de s'exclamer "machigau ana". Très fier de représenter l'amour à la française, il redouble d'effort jusqu'à ce que la geisha, totalement épuisée, anéantie et pantelante, ne crie plus.

Quelques jours s'écoulent après son retour à Paris et un de ses clients japonais vient le voir. Ils décident de profiter de son passage pour faire un petit golf.

Le japonais réussit un splendide swing et la balle part directement sur le trou où elle va tomber, comme téléguidée. Voulant marquer son enthousiasme, le PDG français, désireux de plaire à son invité, s'écrie "machigau ana".

Le japonais se retourne et lui demande : "Comment ça, le mauvais trou ???"

Le matin, un garçon sort de chez la fille qu'il a draguée la veille. Encore tout émoustillée, elle se penche à son balcon et l'interpelle :
- Au fait, c'est quoi ton téléphone ?
- Un Nokia !

Un homme rentre chez lui,épuisé, après sa journée de travail.

Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée. Il décide donc de profiter de cet instant de sérénité pour s'offrir une petite bière bien fraîche.

En allant à la cuisine il remarque un Post-it sur le lave-vaisselle :

"Je suis propre mais pas vidé..."

Le mari s'exécute et range la vaisselle, boit sa bière d'un trait, avale une rondelle de saucisson sans s'étrangler avec la peau, court à la salle de bain, se déshabille vite vite, se douche rapidos, se rend dans la chambre, se colle le Post-it sur le front puis se couche en attendant le retour de sa femme chérie...

Un couple a séjourné pendant une semaine dans un bon hôtel. Au moment de régler la note, le patron annonce le montant au mari :
- Cela vous fera 2.750 €uros, monsieur.
- Comment ! 2.750 €uros ! Mais votre hôtel n'a rien d'un palace !
Le client épluche la note :
- Promenade en hélicoptère, 765 €uros, mais nous ne l'avons pas faites !
- Eh bien, vous avez eu tort. L'hélico était là, vous auriez dû en profiter...
- Balade en bateau autour de l'île, 450 €uros. Mais, nous ne l'avons pas faite !
- Eh bien, vous avez eu tort. Le bateau était là, vous auriez également dû en profiter...
- Je suis désolé, monsieur, mais je ne paie pas cette note.
- Et pourquoi donc, je vous prie ?
- Parce que vous avez flirté avec ma femme pendant notre séjour.
- Moi ? Flirter avec votre femme ? Mais, monsieur, jamais de la vie !
- Eh bien, vous avez eu tort.
Elle était là, vous auriez dû en profiter...

- Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?
- Et bien vois-tu, l'hiver quand je rentre en mobylette l'air frais me rend tout rouge.

- Ah bon. Mais pourquoi l'été aussi tu es tout rouge ?
- Et bien c'est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Son mari surpris lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fais mon chou ?
- Et bien tu vois, je range la mobylette

Pour résumer mon appréciation envers les dernières petites histoires et devinettes : VIVE LES BLAGUES!!!

,
> > Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
> > assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.
> >
> > Le zoophile dit :
> >
> > - Et si on enc****t le Chat ?
> >
> > alors le sadique répond :
> >
> > Oh oui, enc***ns le chat, et après on le torture
> >
> > l'assassin reprend :
> >
> > C'est ça enc***ns le chat, torturons le et ensuite on le crève
> >
> > Alors le nécrophie ajoute :
> >
> > Ah ouais, cool, on va enc***r le chat, le torturer, le crever, et le
> > réenc***r
> >
> > Le pyromane enchaine :
> >
> > Ouaiiiiiiiis, Enc***ns le chat, torturons-le, tuons-le, réenc***ns-le,
> > et ensuite on lui fout le feu
> >
> > Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
> >
> > Ben et toi tu dis rien ?
> >
> > Et le maso répond :
> >
> > Miiiiaaaaaaaouuuuu!!!!!!

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? T'en a une tête aujourd'hui !
Le petit garçon de répondre :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe !
Les autres gosses :
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa, tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l'ai vue.
- Papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu.
- Papa, tu as vu l'avion ?
- Oui, je l'ai vu.
- Papa, tu as vu ...
- OUI, JE L'AI VU !
- Bah alors, pourquoi tu as marché dedans ?

Le vocabulaire des femmes :

01. Oui = Non
02. Non = Oui
03. Peut-être = Non
04. Je regrette = Tu vas le regretter
05. Il nous faut = Je veux
06. C’est ton choix. = Le bon choix devrait te sembler évident, maintenant, non?
07. Fais comme tu veux. = Un jour, tu me le paieras
08. Il faut qu’on parle. = J’ai un certain nombre de reproches à te faire
09. Mais vas-y ! fais le ! = Ne t’avise pas de faire ça !
10. Ça m’est égal. = Bien sur, que ça me dérange, imbécile!
11. Comme tu es viril ! = Tu ferais bien de te raser et de t’asperger de déodorant.
12. Tu es bien attentionné, ce soir = Tu ne penses qu’au cul, ou quoi ?
13. Sois romantique, éteins la lumière = J’ai filé mes bas
14. Cette cuisine n’est pas pratique. = Je veux qu’on déménage
15. Je voudrais de nouveaux rideaux = “et tapis, et meubles, et papier peint”
16. Tu m’aimes ? = Je suis sur le point de te réclamer quelque chose de couteux
17. Tu m’aimes vraiment ? = Aujourd’hui, j’ai fait un truc qui ne va pas te plaire du tout
18. Je suis prête dans une minute. = Remets tes pantoufles, ouvre une bière et trouves-toi une bonne émission à la télé
19. J’ai pas un gros cul ? = Dis-moi que je suis belle
20. Il faut que tu apprennes à communiquer. = Contentes-toi d’être d’accord avec moi
21. Non, je ne hurle pas ! = Eh bien oui, je hurle, et je crois que ça le mérite !
[En réponse à : Qu’est-ce qui ne va pas?]
22. Toujours la même chose. = Rien
23. Rien. = Tout
24. Tout. = je vais avoir mes ragnagnas
25. Mais rien, je t’assure. = Rien, t’es seulement un vrai con

Géographie d’une femme :

- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat froid décourage les visiteurs.

- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé, de grandes conquêtes, mais hélas, aucun futur.

- Après 70 ans une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller… j

Géographie d’un homme :

- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les États Unis : gouverné par un gland

> Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas
de la lire, c'est génial. On dira après que le français
n'est pas compliqué....
> >
> >
> > DICTEE
> > (Le petit texte, que je vous laisse savourer, ou pour
donner en dictée a été trouvé dans un vieil almanach)
> >
> > Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
> >
> > De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*.
> > Monsieur est le père, Madame est la mère.
> > Les deux font la paire.
> >
> > Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère,
avant d'être Lamère était Lepère.
> > Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est
Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
> >
> > Aucun des deux n'est maire.
> > N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc
pas d'impair en signant Lamère.
> > Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
> > Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur
Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
> >
> > La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la
perd.
> > Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père
Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le
maire Lamère, son petit-fils.
> >
> > Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les
Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère
du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
> >
> > FIN
> >
> > * pers = Couleur indéfinissable.

Excellente cette dictée^^...

Ben, euh, ouais...^^

Un type rencontre son copain :
- Dis-moi, Jeannot... Je peux compter sur ta discrétion ?
- Ben oui, pourquoi ?
- J'ai un besoin pressant d'argent !
- Compte sur moi... C'est comme si tu ne m'avais rien dit !

C’est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez-vous aujourd’hui
- Dieu m’a dit que j’étais le pape.
A ce moment là, passe un autre fou, qui s’écrie :
- Ce n’est pas vrai. Je ne lui ai jamais rien dit!

Une fée dit à un couple marié :
- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors :
- Je voudrais faire une croisière autour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets pour une croisière de rêve, apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari :
- Euh... c'est un instant très romantique mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue mais un vœu est un vœu...

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!.......
Et soudain: le mari à 80 ans !

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