Les jeux retrouvés

Gardien du M.P./Gardienne du M.P. Nbre de messages : 14303

Non moi j'aime bien les blagues un peu mysogynes lol!

oh bah je dois en avoir plein en stock^^

comme je sens que tout le monde les attend^^

Qu'est-ce qu'une femme avec 2 neurones?
Une femme enceinte ou une surdouée.

Un fils demande a son père:
-C'est vrai, papa, que dans certaines régions d'Afrique un homme ne connait pas sa femme avant de se marier?
-Pas seulement en Afrique, Hélas!

je vois comme une main invisible traversé l'écran lol!

je vais me cacher avant^^

Un type demande a l'un de ses amis:
-Dis moi, tu aimes les femmes qui ont des poils sous les bras, qui ont des furoncles dansle dos, et les dents jaunes?
-Beurknon!!
-Alors pourquoi couches tu avec ma femme??

Que faut'il faire pour se venger d'une femme?
Il faut laisser faire le temps.
Il s'en charge toujours pour vous.

C'est un mari et une femme qui se disputent.
Elle: J'étais folle quand je me suis mariée avec toi
Lui: Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'ai pas remarqué.

c'est tout pour aujourd'hui sinon je vais mourir^^

Pas mal la dernière ^^

Un peu d'humour noir....

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

miam! ça donne envie Les histoires drôles - Page 20 900216

L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

lol!

C'est pas bête. Les histoires drôles - Page 20 950300

Ici, j'en sort une d'un journal. C'est presque du copier-coller(je peux pas le faire, c'est la seule différence, ben voui, c'est un journal, pour ceux qui dorment déjà).

Un indien arrive au saloon, un fusil dans une main et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café!".
Le serveur lui apporte, l'indien boit son café, jette le contenu du seau de bouse en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande un café.
"Hé, toi l'indien, s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier, c'est quoi ça?".
"Moi être cadre supérieur. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaitre toute la journée."

Elle est bonne^^.

J'aime bien oui Very Happy

Quel est la différence entre une femme et une maitresse?
Une dizaine de kilos.

Quel est la différence entre une mari et un amant?
Une dizaine de minutes.

J'ai six tetes, dix bras, quartes jambes et cinq pieds Qui suis-je?
Un menteur.

L'institutrice interroge les élèves :
-A quoi sert le mouton?
-A nous donner de la laine, mademoiselle.
-A quoi sert le renard?
-A nous donnez des fourrures!
-A quoi sert la vache?
-A nous donner des devoirs!!

VRAIMENT ! A PLEURER DE RIRE !!!

Tribunal. ça vaut la peine de lire.

Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont VRAIMENT ÉTÉ DITES Cour, mot pour mot:

AVOCAT: Cette myasthénie gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Et, de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN: J'oublie.
AVOCAT: Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________

AVOCAT: Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN: Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
____________________________________________
AVOCAT: Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN: Vingt, comme votre quotient intellectuel.
___________________________________________
AVOCAT: Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN: Voulez-vous rire de moi?
____________________________________________

AVOCAT: Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Combien étaient des garçons?
TÉMOIN: Aucun.
AVOCAT: Y avait-il des filles?
TÉMOIN: Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat.
____________________________________________

AVOCAT: Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN: Par le décès.
AVOCAT: Et, par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN: Devinez.
____________________________________________

AVOCAT: Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN: De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT: Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN: À moins que le cirque était en ville, je vais dire un homme.
____________________________________________

AVOCAT: Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN: Toutes. Les vivants se débattent trop.
____________________________________________
AVOCAT: TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK?
À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN: Oral.
____________________________________________
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
____________________________________________
AVOCAT: Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN: Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
____________________________________________
Et le meilleur pour la fin:

AVOCAT: Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient était vivant lorsque
vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT: Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN: Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.

Oui en effet, la dernière est franchement géniale lol!

ils ont c** ou quoi?

Oui, ce sont des avocats ^^

je prendrais le miens comme leurs cerveaux, a la vinaigrettes^^

là, c'est grave..! on touche au sublime!!! Les histoires drôles - Page 20 900216

J'en avait déjà vu quelques mais là, on en redemande.

Chaque dimanche midi, un groupe de chasseurs se retrouve chez Lucette, célèbre restaurant de Sologne, pour y déguster un civet de sanglier bien mérité.
Chaque dimanche, Lucien pose son fusil chargé contre la cloison de l'escalier, canon vers le haut.
Et comme chaque dimanche, la patronne Lucette l'engueule en lui faisant remarquer que la chambre de sa bonne est juste au dessus et qu'un de ces jours, le coup partira accidentellement et qu'il risque de blesser la jeune soubrette dans sa chambre.
Lucien la rassure à chaque fois mais la Lucette est d'un tempérament inquiet.
Un dimanche pas fait comme les autres, Lucien (qui a picolé plus que d'habitude pendant la partie de chasse du matin), entre dans le restaurant, et, posant son fusil comme à l'accoutumée d'une manière un peu brutale, le coup de feu part en direction du plafond et transperce celui-ci.
Lucette est dans tous ces états. Elle pleure en se disant que sa jeune bonne est sûrement morte.
Prenant son courage à deux mains, Lucien monte quatre à quatre les escaliers et se dirige jusqu'à la chambre.
Après quelques minutes, Lucien redescend et s'approche de Lucette en lui disant :
" Ma Lucette, ne t'inquiète pas. Ta bonne va bien. Elle était toute nue, couchée les jambes écartées sur son lit et le coup de feu lui est passé juste entre les jambes."
A ces mots, Lucette se détend avec un large sourire.
Et Lucien de reprendre alors : "Par contre, ma pauvre Lucette, ton mari n'a plus de tête" !

C'était...hrmhrm...prévisible on va dire.^^

Petit rappel venant de l'Elysée :
> > > N'oubliez pas :

> > > - Nicolas Sarkozy a sauvé Alsthom et il a libéré Ingrid Betancourt.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
> > >
> > > - Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
> > >
> > > - Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
> > >
> > > - Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
> > >
> > > - Dieu a dit: que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit: On dit s'il vous plaît.
> > >
> > > - La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy. c'est sa chaussette.
> > >
> > > - Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
> > >
> > > - Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
> > >
> > > - Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
> > >
> > > - Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
> > >
> > > - Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
> > >
> > > - Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
> > >
> > > - Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
> > >
> > > - Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
> > >
> > > - Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
> > >
> > > - Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.

> > > - Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
> > >
> > > - Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ..... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
> > >
> > > Ne l'oubliez jamais !

Les jeux retrouvés

Détente

Histoires drôles, devinettes et citations

Les jeux retrouvés

Détente

Histoires drôles, devinettes et citations

Les jeux retrouvés

Détente

Histoires drôles, devinettes et citations