Les jeux retrouvés

Modérateur sympa! Nbre de messages : 2230

Quel est la différence entre une echelle et un camion ?

Spoiler:

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ1,200 kg et une bouteille de whisky. Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive. Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes. Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié. Se verser un verre de whisky et le boire. Renouveler cette dernière opération. Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet. Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens. S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure. Et hop ! 3 berres de blus. Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat. Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine. Ne pas essayer de se reveler. Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky. Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit. Le lendemain matin, prendre une aspirine manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Invité

Un copain rencontre un autre copain qui paraît tout joyeux :
--t'as le moral ,dis-moi !
--pas toi ? c'est la saint Valentin aujourd'hui ! t'as oublié ?
--ben non , mais de là ,à..
--ben moi çà me fait toujours çà !
et il se met à chantonner " à la Saint Valentin ,
" Elle me prend par la main ..
et le copain rajoute : " alors vivement la sainte marguerite !.. Les histoires drôles - Page 4 207193

j'aime bien les points de suspension qui laissent deviner une finesse sans nom Wink

Invité

C'est un type qui a un sexe de 40 cm. A ce stade c'est plus handicapant qu'autre chose... Il cherche donc auprès du corps médical une solution pour raccourcir tout cela, mais en vain, on n'a pas de bonne solution à lui proposer. Il recherche ensuite auprès des guérisseurs de tous poils, en vain également, jusqu'au jour ou il apprend qu'un vieux rebouteux habitant une hutte en plein milieu du marais poitevin pratiquerait ce genre de chose. Il s'y rend donc :
- On vous aura mal renseigné, moi je fais plutôt le contraire, j'ajoute des centimètres, mais rassurez-vous, le marais est plein de créatures magiques, si vous avez un peu d'argent je vous donne l'adresse d'une grenouille magique qui peut vous arranger cela. Vous allez lui poser des questions, si elle répond non, votre engin rétrécit de 5 cm, si elle répond oui c'est le contraire.
Le type est d'accord et après avoir payé le rebouteux, obtient l'adresse du batracien magique.
- Bonjour petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Le type vérifie, et Miracle ! Ça marche, son sexe à raccourci de 5 cm, il décide de continuer
- Petite grenouille, veux-tu m'épouser ?
- Non !
Nouvelle vérification, le type se dit : "allez encore 5 cm et après je la laisse tranquille, et à moi les gonzesses !".
- Petite grenouille, pour la dernière fois, veux-tu 'épouser ?
- Non, non, non, non, non et non !

Les histoires drôles - Page 4 946788

Elle est bien bonne^^. Les histoires drôles - Page 4 227658

Invité

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"

Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse
pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

" Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible,

à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129:

" Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Super !

C'est trés drôle! Les histoires drôles - Page 4 227658

Invité

allez je suis à fond ce soir !!

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ! !

Invité

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."

Excellentes les histoires Angele!

Invité

Dans la même veine (si on peut dire !)
le type qui a déjà un certain âge et qui parle à un jeunot :
tu vois ,mon gars ,on se fait des idées sur la vieillesse ! moi par exemple ,ben à vingt ans , je prenais mon .. enfin tu vois quoi , quand il était en pleine forme :à pleines mains , ben il pliait pas ! à trente ans ,il pliait pas , à quarante ,non plus , à cinquante non plus , ben aujourd'hui ,à 80 ans aux fraises , il plie ! un peu ,mais il plie !
--et alors ? qu'il dit l'autre ..
--Et alors ? ben çà prouve qu'à 80ans , on a beaucoup plus de force dans les poignets qu'à 20ans !!

Excellentes ses petites histoires, j'aime beaucoup celle de la mite ^^

Elle est excellente Gamech! Les histoires drôles - Page 4 950300

Invité

allez encore quelques unes !!

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m ' avoir castrer ! !
Les histoires drôles - Page 4 950300

Une femme demande a son mari !

--- chéri ! il y a un probléme avec le lavabos !
--- moi tu sait j'suis pas plombier,,,,
a midi quand monsieyr rentre du boulot
--- bonjous chéri !
---bonjour regarde il y a le papier peint qui se decolle !
---moi tu sait j'suis pas tapissier !
et la voiture elle fait des ratées! ! !
---moi tu sait j'suis pas mecanicien,,,
quand monsieur rentre d une dur journée de boulot; le lavabo réparer , le papier peint , poser , la voiture,réparer,
--- c est formidable chérie tu a tous fait réparer,tu a pris qui , ?
-- le voisin !
-- le voisin ! et il ta pris combien pour faire tous sa ?
--- oh tu sait il m a dit vous me faite un gateau ou une gaterie ,?
--- et alors tu lui a fait quoi comme gateau ?
---moi tu sait j suis pas une patissiere ! ! !
Les histoires drôles - Page 4 900216

Le DRH :
- Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
Le candidat fonctionnaire :
- Je dois vous informer que je suis handicapé.
Le DRH :
- Grave ?
Le gars :
- J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes testicules.
Le DRH :
- Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
Le candidat :
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
Le DRH :
- Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu'à 10h, on se gratte les couilles devant la machine à café.

Les histoires drôles - Page 4 950300

Trop bien la dernière... ^^

Invité

Aziz gratouille la lampe et le génie apparaît :
fais tes 3 voeux ,Aziz ,tu y as droit !
Je veux un tapis persan cousu d'or et qui vole !
Voilà Aziz !, et avec six vitesses encore !
je veux un monde à moi tout seul , immense , tout bleu , avec rien que des rivières de miel ,et la vie éternel ..
Heu!! Aziz !là çà va pas être possible çà ,tu ne peux pas changer l'ordre des choses , mais tu as encore un voeux , dis- le moi .
Je veux une femme ,blonde ,belle intelligente ,et..
Heu ,ton monde ? tu le veux vraiment bleu ?

Décidément les blondes doivent avoir les oreilles qui sifflent énormément... Les histoires drôles - Page 4 946788

Elle est très bonne cette blague Gamech! On en redemande!! Very Happy

Modératrice sympa! Age : 29 Nbre de messages : 5368

J'en ai encore une petite sur ces pauvres blondes Very Happy

C'est une blonde et une brune qui se ballade dans la campagne, un avion passe, la blonde s'exclame :
-Tiens, une avionne !!
La brune lui réponds
-Mais non, on dit "un avion" !
La blonde re-regarde le ciel en plissant les yeux
-Ah ben dis donc t'as de bons yeux toi !

Les histoires drôles - Page 4 946788

Invité

Je serais tenté de dire que l'avion est toujours masculin ,non? Les histoires drôles - Page 4 946788

la décence m'interdit de dire pourquoi , mais çà vous savez pourquoi ,non? à propos d'avion ,ce mot là vient d'où ? Allez ,hop ! je vais aux devinettes et je pose la question ..

Le mot avion vient du latin avis (oiseau) scratch

> Petit problème technique.
>
>
> Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
> > > >
> > > > Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la
> version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une
> application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur
> mon disque dur.
> > > >
> > > > Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.
> > > >
> > > > D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres
> programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle
> autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.
> > > >
> > > > Des applications telles que : Bière entrecopains 10.3 , Nuit de
> bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
> > > >
> > > > De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé
> Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0
> se comporte de manière totalement inattendue.
> > > >
> > > > Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très
> irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanchecâlin
> 3.0 .
> > > >
> > > > Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des
> bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne
> s'active jamais.
> > > >
> > > > J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0
> mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe,
> et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour
> les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.
> > > >
> > > > Pouvez-vous m'aider ?
> > > > Un utilisateur démoralisé.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Réponse
> > > >
> > > > Cher utilisateur
> > > >
> > > > Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle
> est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
> > > >
> > > > Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de
> Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un
> programme de divertissement et d'utilités.
> > > >
> > > > Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING
> SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.
> > > >
> > > > Si votre installation est bien faite, il est presque impossible
> qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.
> > > >
> > > > Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou
> SUPPR , car il vous faudra ensuite utiliser la commande
> DESEXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.
> > > >
> > > > Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut
> générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
> > > >
> > > > Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer
> la rentabilité d'Épouse1.0 , par ex. : Fleurs 5.0 , Bijoux 2.3 oubien
> SéjourauClubmed 3.2 . Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou
> bien de Tuasraisonmachérie 14.7 . Vous pouvez les télécharger sur
> Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
> > > > > >
> > > > > > N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3 ,Expetiteamie 1.1
> ou Bandedepotes4.6 . Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers
> Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre
> système.
> > > >
> > > > Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne
> s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme
> C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe .
> > > >
> > > > Bonne chance !
> > > > Le Service d'Assistance Technique

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